BRAK :))))
05.09.2011 17:20
11. Dolazi žena kod advokata, i on je pita:
- Kako mogu da vam pomognem?
- Gospodine, htela bi da se razvedem od muža.
- Dobro, to je u redu, ali imate li neki razlog.
- Kako da ne čoveče, pa udata sam.
12. Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž?
- Udovica.
13. Vozi čovek kola, žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi tašta:
- Brže zete, brže…
^oveku pukne film:
- Dobro bre ženo pizda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka?
14. - Gospođo, vaš muž tvrdi da vas je ovaj mladić napao u hodniku. Zašto niste zvali muža koji se nalazio u stanu?
- što da ga zovem, kad je ovaj mnogo mlađi od njega.
15. Sedi društvo u kafani, a jedan priča:
- Moja žena se strašno plaši da joj neko ne pokrade odeću.
- Pa što je onda ne osigura?
- Neće, nastavlja ovaj - našla je bolje rešenje. Našla je čoveka koji stoji u ormaru i čuva joj odeću!
- Ma ne pričaj gluposti.
A ovaj će uporno:
- Jeste, života mi. Vido sam ga i ja sinoć kad sam se vratio kući!
16. Razgovaraju dva novopečena oca:
- šta misliš, koji je mesec trudnoće najteži?
- Ne znam, za mene je najteži deseti.
- Kako deseti?
- Tako, tog meseca dete nosim na ruke.
17. Mladi bračni par, tek što se uzeli, vode ljubav. U jednom trenutku, muž reče:
- Oh, ženče moje! Strašno te volim.
- Ne brini mužiću. Kad se malo uvežbamo, više neće biti strašno.
18. Ode ribolovac sa ženom u restoran.
- šta ćete za jelo? - upita konobar.
- Ja ću ribu, ako imate - reče žena.
- To li si se već navikla na ribe što pecam?.
- Ne, nego koliko često donosiš, zaboravila sam kako izgledaše riba.
19. Ode muž kod popa da se ispoveda jer je prevario ženu. Na pitanje sa kojom, on nikako neće da kaže. Pop hoće da mu pomogne, pa ga upita:
- Nije li pekareva Stana?
- Ne.
- A mesareva Živka?
- Nije ni ona.
- Onda mora da je stolareva Goca.
- Ma nije ni ona. I gde bi nas to odvelo da nagađamo, pope.
- Dobro, slobodan si.
Kad izađe iz crkve, pita ga drug koji ga je tamo čekao:
- Jesu li ti oprošteni gresi?
- Nisu, ali sam dobio tri pouzdane adrese.
20. Otišli muž i žena u Beograd da prodaju papriku. Spavaju pored tezge gde su poređani dzakovi. U neko doba noći dođu lopovi i počnu da preturaju po dzakovima. Žena se probudi, pa kaže mužu:
- Kuj gi mica tija dzaci?
21. Pričaju dve prijateljice čiji su muževi lovci. Jedna pita:
- Teško li ti je kad ti muž ode u lov, a ti kući ostaneš sama?
- Da ti pošteno kažem, mnogo strahujem, i stalno mislim na njega.
- A što strahuješ? Da ga neko greškom ne utepa?
- Ma ne, nego se plašim da se ranije ne vrne dom, jer stalno nosi napunjenu pušku!
22. Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
- Je li ti pre devet meseci uze odmor od dve nedelje da ideš u ribolov?
- Jeste, tačno je.
- E, danas se javljala jedna riba, i reče da si postao otac!
23. Jedne večeri mlada žena pita muža da li je još uvek voli. On joj odgovara:
- Naravno da te volim. Da te ne volim, zar bi svako veče ostajao kod kuće da se sa tobom dosađujem!?
24. Priča muž ženi:
- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt. Znaš, on je i ranije imao srčane mane.
A žena će:
- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.
25. Dolazi mladi bračni par u hotel, i muž kaže recepcionaru:
- Molim vas, dajte mi jednu sobu na nedelju dana.
Potom ode do šanka da popije piće, a žena ostade sa recepcionarom da uzme račun. Recepcionar joj kaže:
- Vi, gospođo, izgleda imate sreće. Ovaj gospodin je obično uzimao sobu samo za jednu noć.
26. Pita devojka svog momka:
- Kaži mi, mili, oćeš li da me voliš i posle svadbe?
- Sigurno ću te volim. Ja sam i dosad voleo uglavnom udate žene.
27. Pita načelnik mladog policajca, upoznajući ga sa poslovima, zadacima i tehnikom:
- Jeste li videli nekad detektor laži?
- Jesam, već sam oženjen jednim.
28. Mlad bračni par. Sirotinja. Stanuju privatno. Jedna soba, jedan krevet. On meraklija, voli kafanu i često se zbog toga svađa sa ženom. Ne govore, ali moraju da spavaju zajedno. Jedne večeri, pošto je svađa duže trajala, on navali na ženu:
- Koje bre oćeš. Koje si se ukačija kad znaješ da ne zborimo!
- ]uti, bre, ženo. Nesam se ja ukačija da držim govori!
29. Muž dolazi kući posle žestoke svađe sa ženom i donosi joj veliki buket cveća.
- šta očekuješ, da odmah raširim noge?!
Muž se iznenadi:
- šta? Zar nemamo kući ni jednu vazu?
30. Ne bih mogla da živim u banji kad ne bih svakodnevno pisala svom mužu.
- I šta mu pišete?
- Koliko novca da mi pošalje.
31. Spremaju se uveče muž i žena za večeru kod prijatelja:
- Zaboga, pa kad ćeš već jednom da se spremiš, pa da krenemo?
- Pa dokle ću da ti ponavljam? Jesam li ti još pre sat vremena rekla da ću biti gotova za tri minuta?
32. Dolazi sin kod oca:
- ]ale, rešio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu, mislim da ću da se ženim…
- Jao, sine… Ta devojka je moje dete iz prvog braka, sestra ti je…
- Ok ćale, nema frke.
Posle mesec dana…
- ]ale, ipak sam rešio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu, mislim da ću sada da se ženim…
- Jao, sine… Ta devojka je moje dete iz prvog braka, sestra ti je…
- OK ćale, nema problema.
Posle mesec dana…
- ]ale, imam iznenađenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu, mislim da ću da se ženim…
- Jao, sine, kuku, lele… Ta devojka je moje dete iz trećeg braka, sestra ti je…
Sin zabrinut, pa ode kod majke:
- Kevo, nešto me muči matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu, pa drugu, pa treću, i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova?
- Ništa ti ne brini sine. Slobodno se ženi. I TI SI MOJE DETE IZ PRETHODNOG BRAKA.
33. Kupi muž ženi vibrator i kaže joj:
- Ovo ti je ženo kad ja nisam tu da se zadovoljavaš.
Posle nekog vremena dođe muž i zatekne vibrator u korpi i zbunjeno pita:
- šta će ovo ovde?
- Ma idi bre, sve zube polomi!!
34. Sretnu se muž i žena na autobuskoj stanici i muž pita ženu:
- Jeli, bre, gde si bila?
- Bila sam u salon lepote.
- I šta, nije radio?
35. Muž je dobio pismo ali ga nije pokazao ženi:
- Vidim da te pismo zabrinulo. Pročitaj mi ga jer sve teskoće treba da prebrodimo zajedno, predloži žena.
- Dobro, piše nam ljubavnica i kaže nam da smo postali otac.
36. Svađaju se muž i žena što žena kupuje skupe brushaltere.
- Pa, šta će ti to kad dobro znaš da već dve godine nemaš šta u njih da staviš??
- Pa, po toj logici ti uopšte ne bi trebalo da kupuješ gaće!!
37. Jedna žena u razgovoru sa svojom prijateljicom reče:
- Moj muž i ja imamo isti ukus. Ja volim sebe, on voli mene.
38. Muž nešto lupa tri dana u garaži i ženu to zaintrigira, pa će ga pita:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova.
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.
39. Pita žena muža:
- Jel se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
40. Žena će mužu:
- Jako si se promenio. Dok se nismo venčali, uvek si mi govorio da sam prava lepotica.
- Ne razumem!
- šta ne razumeš?
- Kako si se mogla udati za čoveka koji je govorio takve gluposti!
41. Žena se probudi usred noći. ^uje tiho jecanje… Muž joj nije u krevetu. Digne se da ga potraži. U hodniku pred spavaćom sobom nađe ga sklupčanog na podu kako tiho plače.
- Dušo, šta nije u redu?
- Sećaš se…, šmrc…, kad sam ono pre…, šmrc…, 20 godina provalio u dućan tvog oca, i kad me je on uhvatio?
- Naravno da se sećam, dušo.
- I onda mi je tvoj stari rekao da biram: ili da te ženim - ili 20 godina robije…
- Pa zašto plačeš?
- Pa večeras bih bio na slobodi…, buaaaa…
42. Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene?
- Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.
43. … a ovo je portret mog jadnog muža.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.
44. Dragi, šta bi ti radio kada bih ja umrla?
- Pa, ne znam, što pitaš?
- Onako. Jel bi se ponovo oženio?
- Naravno da ne bih…
- šta? Ne bi voleo da imaš ženu?
- Pa… bih.
- Znači oženio bi se?
- Dobro, oženio bi se.
- I pustio bi novu ženu da spava u našem krevetu?
- Pa… valjda.
- I pustio bi je da nosi moju odeću?
- Ne znam… ako bi to želela…
- I dao bi joj da koristi moje štapove za golf!?
- Naravno da ne. Ona je levak.
45. Dobio čovek sedmicu na lotou. Sav srećan se vraća kući i sa vrata kaže:
- Ženo, pakuj se!
- Gde idemo?
- Ja, nigde.
46. UO^I UDAJE
Uoči udaje majka poučava kćer:
- Dete moje, mužu moraš svašta da dopustiš, čak i ono što petao radi kokoški.
Pred prvu bračnu noć, mlada se skine, omota oko glave peškir i legne u krevet.
- šta će ti to?
- Pa, da me ne boli kad me budeš kljucao u glavu.
47. ZNALA JE
Posle prve bračne noći, pita žena muža:
- Dragi, a gde ti ono radiš?
- U protivgradnoj zaštiti.
- Znala sam, čim se služiš “ćorcima”.
48. VRATI SE MAMI!
Žena viče na pijanog muža:
- Barabo, svinjo pijana, više neću s tobom živeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama umrla!
- Zato ti i kažem!
49. PRIZNAnjE
Prve bračne noći:
- Dragi, moram ti nešto priznati.
- U čemu je stvar?
- Ja nisam nedirnuta. Pre tebe sam imala jednog čoveka.
- Ne mari, i ja sam takođe.
50. POZE
Vraćaju se muž i žena od ginekologa. Oboje smrknuti. Na stepeništu se žena besno okrene mužu:
- Ti i tvoje nove poze! Sad smo oboje u drugom stanju!
51. PRISLUšKUJU
Primetivši da roditelji iz susedne sobe sve osluškuju kroz vrata, mladenci rešiše da se spakuju i odu u najbliži hotel. Roditelji su, međutim, nastavili da osluškuju, verujući da mladenci i dalje vode ljubav. Mladin kofer u koji je na brzinu ubacila stvari, nikako nije mogao da se zatvori. Ona reče:
- ^ekaj da sednem na njega.
- Ne, bolje da ja kleknem.
- Ma, biće bolje da se oboje popnemo na njega.
Otac na to odškrinu vrata i kliknu:
- E, to moram da vidim!
52. CRNI ĐAVO
Žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za crnog đavola nego za tebe!
A muž će na to:
- E, to nije bilo moguće! Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!!!
53. NE MOŽE BEZ PUšEnjA
Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dve paklice dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravo!
- A gde da nađem 40 komada dnevno!?
54. Kaže pripiti muž ženi:
- Srce, ti pojma nemaš kako te alkohol ulepšava!
- Ali, ja ne pijem!
- Da. Zato ja pijem!
55. Kaže muž ženi:
- Draga, uveravam te, čim primetim da sam seksualno onemoćao, ja ću se ubiti iz pištolja!
- Takvog te volim! Pali!
56. Pita majka tek udatu plavušu:
- Je li, kćeri, pereš li sudove?
- šta mi vredi što ih perem, kad ih moj muž opet isprlja.
57. Sleteo bračni par s Marsa usred noći na benzinsku stanicu naravno zatvorenu; creva prebačena preko pumpi. Izađe Marsovac priđe:
- Zdravo Dizel ja sam došao ovde s Marsa!
Ništa ode desno.
- Zdravo Super ja sam Marsovac da se upoznamo!
- Zdravo Normal oćeš li ti pričati samnom?
Vrati se u brod i kaže ženi:
- Ženo ovi zemljani su strašno uobraženi!
- Bio bi i ti da možeš da ga prebaciš preko leđa!
58. Kaže žena:
- Ti me varaš. I to sa kim? Sa kokoškom?
- Otkud ti ta glupa ideja?
- Pa videla sam perje u tvom krevetu!
- Glupost! Onda ja mogu zaključiti da ti mene varaš sa kamionom… Pre neki dan sam kod tebe zatekao onog šofera!
59. SINDIKALNE POLUTKE
Dolazi muž sa posla pa kaže ženi:
- Dobio sam danas od firme na poklon polutke.
- Je li, a koliko?
- Tri.
- Baš fino. Dve ćemo u zamrzivač, a jednu ćemo osušiti da se ima za meze i za pasulj.
- šta ti je, ženo, pa ko je još piliće sušio i kuvao pasulj s piletinom?
60. NIJE ON ŽDREBAC
Muž i žena poljoprivrednici rešili da se bave uzgojem konja pa kupili ždrebca i četiri kobile. Vidi žena kako ždrebac navaljuje na kobilu pa prekorno kaže mužu:
- Dragi, jel vidiš kako on navaljuje na svoju ženku?
- Vidim draga, vidim, samo on to svaki put radi sa drugom!!!
61. DOĐE MU NA ISTO
- Tata, šta je dijalog?
- Sine, to je razgovor između mame i mene!
- A šta je monolog?
- Isto, sine.
62. Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu. Ovaj odmah počne da se dere i psuje al ga žena prekine:
- šta ti je, šta psuješ!? šta će čovek da pomisli o nama!!?
63. šta znači “dobiti bitku a izgubiti rat”?
- Žena ti kaže da imaš najveći kurac u ulici.
64. GREH
Ulazi čovek u katoličku crkvu i seda u kabinu za ispovedanje:
- Oče, zgrešio sam samo ove nedelje čak 43 puta.
- Sine, to je veoma loše. A s kim si zgrešio?
- Sa mojom ženom, oče.
- Ah, pa to onda nije greh…
- Znam oče, ali sam goreo od želje da nekome kažem.
65. TRI UDATE K]ERI
Majka je imala tri kćeri i na venčanju svake od njih tražila je da pišu kući o svom bračnom životu. Prva je pisala već sledećeg dana. U pismu je bila samo poruka: “Madznjell House Coffee”. Majka je zbunjena, ali kada je videla reklamu za kafu, u dnu je pisalo: “Zadovoljstvo do kraja.” I onda je znala da joj je kćer srećna. Onda je posle nedelju dana pisala druga ćerka. njena poruka je: “Rothmans”. Onda je mati uzela kutiju Rotmans cigara i videla da piše: “King size”. I onda je znala da joj je kćer srećna. Onda je posle mesec dana pisala i treća. njena poruka glasi: “British Airnjays”. Majka se zabrinula. Danima je tražila po novinama reklamu firme da bi protumačila ćerkinu poruku. Konačno je odahnula: “DVA PUTA NA DAN, SEDAM DANA U NEDEljI, U OBA SMERA.”
1. To je zbog viagre
Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ^OVE^E SILAZI VE] JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!
2. Pričaju verenici. Ona pita:
- Hoćeš li da prestaneš da pušiš kada se udam za tebe?
- Normalno.
- I prestaćeš da piješ?
- Prestaću!
- I nećeš da ideš po kafane i da igraš karte?
- Neću!
- A od čega ćeš još da se odrekneš?
On razmisli, pa reče:
- Ja mislim da ću da se odreknem od ženidbu!
3. Žena je primetila da je muž neraspoložan, i obraća mu se pitanjem:
- Je li, imaš li ti nekih briga?
- Ne pitaj me ništa. Imam toliko briga da kad bi mi se nešto danas desilo, o tome bih mogao da brinem tek posle tri meseca!
4. Pita sinčić oca:
- Tata, kada prestaje medeni mesec?
- Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.
5. Pita sinčić oca:
- Tata, kad si se ti oženio, je li ti mama donela nešto u miraz?
- Nije, sinko. I mama je onda bila siromašna kao i ja - odgovara otac.
- Znači, svrni-obrni, ipak si napravio veliku glupost!
6. Pričaju dve prijateljice, koje su u drugom braku, o tome kako im ide.
- Ma mnogo loše - kaže jedna. - Ovaj moj mi sve vreme priča kako mu je bilo sa prvom suprugom.
- Kod mene je još gore. Onaj moj mi neprestano govori kako će mu biti sa trećom ženom kad se od mene
razvede!
7. Klinci pričaju vraćajući se iz škole.
- Moj tata je mnogo jak, i ne plaši se nikoga - kaže jedan.
A drugi će:
- A moj tata izgleda da je golema kukavica. ^im majka negde otputuje on od straha ode da spava kod komšike.
8. Dolazi građanin u saobraćajnu policiju i kaže dežurnom:
- Došao sam da vam zahvalim za sve što ste juče uradili za mene.
- A ko ste vi? Mi vas uopšte ne poznajemo.
- Da, to je tačno - nastavi građanin - ali juče ste uzeli vozačku dozvolu mojoj supruzi!
9. Pita sekretarica svoju koleginicu:
- Je li, zašto se razveo tvoj šef?
- Ma, bezveze. Otkrila žena da je kupio svojoj desnoj ruci brilijantski prsten.
- Samo zbog toga?
- Samo. Ali ja sam mu desna ruka!
10. Vraća se muž sa posla i zatiče ženu svu u suzama.
- šta ti je? - pita on.
- Tvoja majka me je smrtno uvredila! - odgovara ona.
- Majka? Pa ona živi u Novom Sadu!
- Da, ali je danas stiglo pismo od nje.
- I šta piše?
- Na kraju piše: Draga snajke, kad pročitaš ovo pismo nemoj da zaboraviš da ga daš mom sinu.
- Kako mogu da vam pomognem?
- Gospodine, htela bi da se razvedem od muža.
- Dobro, to je u redu, ali imate li neki razlog.
- Kako da ne čoveče, pa udata sam.
12. Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž?
- Udovica.
13. Vozi čovek kola, žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi tašta:
- Brže zete, brže…
^oveku pukne film:
- Dobro bre ženo pizda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka?
14. - Gospođo, vaš muž tvrdi da vas je ovaj mladić napao u hodniku. Zašto niste zvali muža koji se nalazio u stanu?
- što da ga zovem, kad je ovaj mnogo mlađi od njega.
15. Sedi društvo u kafani, a jedan priča:
- Moja žena se strašno plaši da joj neko ne pokrade odeću.
- Pa što je onda ne osigura?
- Neće, nastavlja ovaj - našla je bolje rešenje. Našla je čoveka koji stoji u ormaru i čuva joj odeću!
- Ma ne pričaj gluposti.
A ovaj će uporno:
- Jeste, života mi. Vido sam ga i ja sinoć kad sam se vratio kući!
16. Razgovaraju dva novopečena oca:
- šta misliš, koji je mesec trudnoće najteži?
- Ne znam, za mene je najteži deseti.
- Kako deseti?
- Tako, tog meseca dete nosim na ruke.
17. Mladi bračni par, tek što se uzeli, vode ljubav. U jednom trenutku, muž reče:
- Oh, ženče moje! Strašno te volim.
- Ne brini mužiću. Kad se malo uvežbamo, više neće biti strašno.
18. Ode ribolovac sa ženom u restoran.
- šta ćete za jelo? - upita konobar.
- Ja ću ribu, ako imate - reče žena.
- To li si se već navikla na ribe što pecam?.
- Ne, nego koliko često donosiš, zaboravila sam kako izgledaše riba.
19. Ode muž kod popa da se ispoveda jer je prevario ženu. Na pitanje sa kojom, on nikako neće da kaže. Pop hoće da mu pomogne, pa ga upita:
- Nije li pekareva Stana?
- Ne.
- A mesareva Živka?
- Nije ni ona.
- Onda mora da je stolareva Goca.
- Ma nije ni ona. I gde bi nas to odvelo da nagađamo, pope.
- Dobro, slobodan si.
Kad izađe iz crkve, pita ga drug koji ga je tamo čekao:
- Jesu li ti oprošteni gresi?
- Nisu, ali sam dobio tri pouzdane adrese.
20. Otišli muž i žena u Beograd da prodaju papriku. Spavaju pored tezge gde su poređani dzakovi. U neko doba noći dođu lopovi i počnu da preturaju po dzakovima. Žena se probudi, pa kaže mužu:
- Kuj gi mica tija dzaci?
21. Pričaju dve prijateljice čiji su muževi lovci. Jedna pita:
- Teško li ti je kad ti muž ode u lov, a ti kući ostaneš sama?
- Da ti pošteno kažem, mnogo strahujem, i stalno mislim na njega.
- A što strahuješ? Da ga neko greškom ne utepa?
- Ma ne, nego se plašim da se ranije ne vrne dom, jer stalno nosi napunjenu pušku!
22. Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
- Je li ti pre devet meseci uze odmor od dve nedelje da ideš u ribolov?
- Jeste, tačno je.
- E, danas se javljala jedna riba, i reče da si postao otac!
23. Jedne večeri mlada žena pita muža da li je još uvek voli. On joj odgovara:
- Naravno da te volim. Da te ne volim, zar bi svako veče ostajao kod kuće da se sa tobom dosađujem!?
24. Priča muž ženi:
- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt. Znaš, on je i ranije imao srčane mane.
A žena će:
- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.
25. Dolazi mladi bračni par u hotel, i muž kaže recepcionaru:
- Molim vas, dajte mi jednu sobu na nedelju dana.
Potom ode do šanka da popije piće, a žena ostade sa recepcionarom da uzme račun. Recepcionar joj kaže:
- Vi, gospođo, izgleda imate sreće. Ovaj gospodin je obično uzimao sobu samo za jednu noć.
26. Pita devojka svog momka:
- Kaži mi, mili, oćeš li da me voliš i posle svadbe?
- Sigurno ću te volim. Ja sam i dosad voleo uglavnom udate žene.
27. Pita načelnik mladog policajca, upoznajući ga sa poslovima, zadacima i tehnikom:
- Jeste li videli nekad detektor laži?
- Jesam, već sam oženjen jednim.
28. Mlad bračni par. Sirotinja. Stanuju privatno. Jedna soba, jedan krevet. On meraklija, voli kafanu i često se zbog toga svađa sa ženom. Ne govore, ali moraju da spavaju zajedno. Jedne večeri, pošto je svađa duže trajala, on navali na ženu:
- Koje bre oćeš. Koje si se ukačija kad znaješ da ne zborimo!
- ]uti, bre, ženo. Nesam se ja ukačija da držim govori!
29. Muž dolazi kući posle žestoke svađe sa ženom i donosi joj veliki buket cveća.
- šta očekuješ, da odmah raširim noge?!
Muž se iznenadi:
- šta? Zar nemamo kući ni jednu vazu?
30. Ne bih mogla da živim u banji kad ne bih svakodnevno pisala svom mužu.
- I šta mu pišete?
- Koliko novca da mi pošalje.
31. Spremaju se uveče muž i žena za večeru kod prijatelja:
- Zaboga, pa kad ćeš već jednom da se spremiš, pa da krenemo?
- Pa dokle ću da ti ponavljam? Jesam li ti još pre sat vremena rekla da ću biti gotova za tri minuta?
32. Dolazi sin kod oca:
- ]ale, rešio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu, mislim da ću da se ženim…
- Jao, sine… Ta devojka je moje dete iz prvog braka, sestra ti je…
- Ok ćale, nema frke.
Posle mesec dana…
- ]ale, ipak sam rešio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu, mislim da ću sada da se ženim…
- Jao, sine… Ta devojka je moje dete iz prvog braka, sestra ti je…
- OK ćale, nema problema.
Posle mesec dana…
- ]ale, imam iznenađenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu, mislim da ću da se ženim…
- Jao, sine, kuku, lele… Ta devojka je moje dete iz trećeg braka, sestra ti je…
Sin zabrinut, pa ode kod majke:
- Kevo, nešto me muči matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu, pa drugu, pa treću, i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova?
- Ništa ti ne brini sine. Slobodno se ženi. I TI SI MOJE DETE IZ PRETHODNOG BRAKA.
33. Kupi muž ženi vibrator i kaže joj:
- Ovo ti je ženo kad ja nisam tu da se zadovoljavaš.
Posle nekog vremena dođe muž i zatekne vibrator u korpi i zbunjeno pita:
- šta će ovo ovde?
- Ma idi bre, sve zube polomi!!
34. Sretnu se muž i žena na autobuskoj stanici i muž pita ženu:
- Jeli, bre, gde si bila?
- Bila sam u salon lepote.
- I šta, nije radio?
35. Muž je dobio pismo ali ga nije pokazao ženi:
- Vidim da te pismo zabrinulo. Pročitaj mi ga jer sve teskoće treba da prebrodimo zajedno, predloži žena.
- Dobro, piše nam ljubavnica i kaže nam da smo postali otac.
36. Svađaju se muž i žena što žena kupuje skupe brushaltere.
- Pa, šta će ti to kad dobro znaš da već dve godine nemaš šta u njih da staviš??
- Pa, po toj logici ti uopšte ne bi trebalo da kupuješ gaće!!
37. Jedna žena u razgovoru sa svojom prijateljicom reče:
- Moj muž i ja imamo isti ukus. Ja volim sebe, on voli mene.
38. Muž nešto lupa tri dana u garaži i ženu to zaintrigira, pa će ga pita:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova.
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.
39. Pita žena muža:
- Jel se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
40. Žena će mužu:
- Jako si se promenio. Dok se nismo venčali, uvek si mi govorio da sam prava lepotica.
- Ne razumem!
- šta ne razumeš?
- Kako si se mogla udati za čoveka koji je govorio takve gluposti!
41. Žena se probudi usred noći. ^uje tiho jecanje… Muž joj nije u krevetu. Digne se da ga potraži. U hodniku pred spavaćom sobom nađe ga sklupčanog na podu kako tiho plače.
- Dušo, šta nije u redu?
- Sećaš se…, šmrc…, kad sam ono pre…, šmrc…, 20 godina provalio u dućan tvog oca, i kad me je on uhvatio?
- Naravno da se sećam, dušo.
- I onda mi je tvoj stari rekao da biram: ili da te ženim - ili 20 godina robije…
- Pa zašto plačeš?
- Pa večeras bih bio na slobodi…, buaaaa…
42. Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene?
- Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.
43. … a ovo je portret mog jadnog muža.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.
44. Dragi, šta bi ti radio kada bih ja umrla?
- Pa, ne znam, što pitaš?
- Onako. Jel bi se ponovo oženio?
- Naravno da ne bih…
- šta? Ne bi voleo da imaš ženu?
- Pa… bih.
- Znači oženio bi se?
- Dobro, oženio bi se.
- I pustio bi novu ženu da spava u našem krevetu?
- Pa… valjda.
- I pustio bi je da nosi moju odeću?
- Ne znam… ako bi to želela…
- I dao bi joj da koristi moje štapove za golf!?
- Naravno da ne. Ona je levak.
45. Dobio čovek sedmicu na lotou. Sav srećan se vraća kući i sa vrata kaže:
- Ženo, pakuj se!
- Gde idemo?
- Ja, nigde.
46. UO^I UDAJE
Uoči udaje majka poučava kćer:
- Dete moje, mužu moraš svašta da dopustiš, čak i ono što petao radi kokoški.
Pred prvu bračnu noć, mlada se skine, omota oko glave peškir i legne u krevet.
- šta će ti to?
- Pa, da me ne boli kad me budeš kljucao u glavu.
47. ZNALA JE
Posle prve bračne noći, pita žena muža:
- Dragi, a gde ti ono radiš?
- U protivgradnoj zaštiti.
- Znala sam, čim se služiš “ćorcima”.
48. VRATI SE MAMI!
Žena viče na pijanog muža:
- Barabo, svinjo pijana, više neću s tobom živeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama umrla!
- Zato ti i kažem!
49. PRIZNAnjE
Prve bračne noći:
- Dragi, moram ti nešto priznati.
- U čemu je stvar?
- Ja nisam nedirnuta. Pre tebe sam imala jednog čoveka.
- Ne mari, i ja sam takođe.
50. POZE
Vraćaju se muž i žena od ginekologa. Oboje smrknuti. Na stepeništu se žena besno okrene mužu:
- Ti i tvoje nove poze! Sad smo oboje u drugom stanju!
51. PRISLUšKUJU
Primetivši da roditelji iz susedne sobe sve osluškuju kroz vrata, mladenci rešiše da se spakuju i odu u najbliži hotel. Roditelji su, međutim, nastavili da osluškuju, verujući da mladenci i dalje vode ljubav. Mladin kofer u koji je na brzinu ubacila stvari, nikako nije mogao da se zatvori. Ona reče:
- ^ekaj da sednem na njega.
- Ne, bolje da ja kleknem.
- Ma, biće bolje da se oboje popnemo na njega.
Otac na to odškrinu vrata i kliknu:
- E, to moram da vidim!
52. CRNI ĐAVO
Žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za crnog đavola nego za tebe!
A muž će na to:
- E, to nije bilo moguće! Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!!!
53. NE MOŽE BEZ PUšEnjA
Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dve paklice dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravo!
- A gde da nađem 40 komada dnevno!?
54. Kaže pripiti muž ženi:
- Srce, ti pojma nemaš kako te alkohol ulepšava!
- Ali, ja ne pijem!
- Da. Zato ja pijem!
55. Kaže muž ženi:
- Draga, uveravam te, čim primetim da sam seksualno onemoćao, ja ću se ubiti iz pištolja!
- Takvog te volim! Pali!
56. Pita majka tek udatu plavušu:
- Je li, kćeri, pereš li sudove?
- šta mi vredi što ih perem, kad ih moj muž opet isprlja.
57. Sleteo bračni par s Marsa usred noći na benzinsku stanicu naravno zatvorenu; creva prebačena preko pumpi. Izađe Marsovac priđe:
- Zdravo Dizel ja sam došao ovde s Marsa!
Ništa ode desno.
- Zdravo Super ja sam Marsovac da se upoznamo!
- Zdravo Normal oćeš li ti pričati samnom?
Vrati se u brod i kaže ženi:
- Ženo ovi zemljani su strašno uobraženi!
- Bio bi i ti da možeš da ga prebaciš preko leđa!
58. Kaže žena:
- Ti me varaš. I to sa kim? Sa kokoškom?
- Otkud ti ta glupa ideja?
- Pa videla sam perje u tvom krevetu!
- Glupost! Onda ja mogu zaključiti da ti mene varaš sa kamionom… Pre neki dan sam kod tebe zatekao onog šofera!
59. SINDIKALNE POLUTKE
Dolazi muž sa posla pa kaže ženi:
- Dobio sam danas od firme na poklon polutke.
- Je li, a koliko?
- Tri.
- Baš fino. Dve ćemo u zamrzivač, a jednu ćemo osušiti da se ima za meze i za pasulj.
- šta ti je, ženo, pa ko je još piliće sušio i kuvao pasulj s piletinom?
60. NIJE ON ŽDREBAC
Muž i žena poljoprivrednici rešili da se bave uzgojem konja pa kupili ždrebca i četiri kobile. Vidi žena kako ždrebac navaljuje na kobilu pa prekorno kaže mužu:
- Dragi, jel vidiš kako on navaljuje na svoju ženku?
- Vidim draga, vidim, samo on to svaki put radi sa drugom!!!
61. DOĐE MU NA ISTO
- Tata, šta je dijalog?
- Sine, to je razgovor između mame i mene!
- A šta je monolog?
- Isto, sine.
62. Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu. Ovaj odmah počne da se dere i psuje al ga žena prekine:
- šta ti je, šta psuješ!? šta će čovek da pomisli o nama!!?
63. šta znači “dobiti bitku a izgubiti rat”?
- Žena ti kaže da imaš najveći kurac u ulici.
64. GREH
Ulazi čovek u katoličku crkvu i seda u kabinu za ispovedanje:
- Oče, zgrešio sam samo ove nedelje čak 43 puta.
- Sine, to je veoma loše. A s kim si zgrešio?
- Sa mojom ženom, oče.
- Ah, pa to onda nije greh…
- Znam oče, ali sam goreo od želje da nekome kažem.
65. TRI UDATE K]ERI
Majka je imala tri kćeri i na venčanju svake od njih tražila je da pišu kući o svom bračnom životu. Prva je pisala već sledećeg dana. U pismu je bila samo poruka: “Madznjell House Coffee”. Majka je zbunjena, ali kada je videla reklamu za kafu, u dnu je pisalo: “Zadovoljstvo do kraja.” I onda je znala da joj je kćer srećna. Onda je posle nedelju dana pisala druga ćerka. njena poruka je: “Rothmans”. Onda je mati uzela kutiju Rotmans cigara i videla da piše: “King size”. I onda je znala da joj je kćer srećna. Onda je posle mesec dana pisala i treća. njena poruka glasi: “British Airnjays”. Majka se zabrinula. Danima je tražila po novinama reklamu firme da bi protumačila ćerkinu poruku. Konačno je odahnula: “DVA PUTA NA DAN, SEDAM DANA U NEDEljI, U OBA SMERA.”
1. To je zbog viagre
Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ^OVE^E SILAZI VE] JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!
2. Pričaju verenici. Ona pita:
- Hoćeš li da prestaneš da pušiš kada se udam za tebe?
- Normalno.
- I prestaćeš da piješ?
- Prestaću!
- I nećeš da ideš po kafane i da igraš karte?
- Neću!
- A od čega ćeš još da se odrekneš?
On razmisli, pa reče:
- Ja mislim da ću da se odreknem od ženidbu!
3. Žena je primetila da je muž neraspoložan, i obraća mu se pitanjem:
- Je li, imaš li ti nekih briga?
- Ne pitaj me ništa. Imam toliko briga da kad bi mi se nešto danas desilo, o tome bih mogao da brinem tek posle tri meseca!
4. Pita sinčić oca:
- Tata, kada prestaje medeni mesec?
- Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.
5. Pita sinčić oca:
- Tata, kad si se ti oženio, je li ti mama donela nešto u miraz?
- Nije, sinko. I mama je onda bila siromašna kao i ja - odgovara otac.
- Znači, svrni-obrni, ipak si napravio veliku glupost!
6. Pričaju dve prijateljice, koje su u drugom braku, o tome kako im ide.
- Ma mnogo loše - kaže jedna. - Ovaj moj mi sve vreme priča kako mu je bilo sa prvom suprugom.
- Kod mene je još gore. Onaj moj mi neprestano govori kako će mu biti sa trećom ženom kad se od mene
razvede!
7. Klinci pričaju vraćajući se iz škole.
- Moj tata je mnogo jak, i ne plaši se nikoga - kaže jedan.
A drugi će:
- A moj tata izgleda da je golema kukavica. ^im majka negde otputuje on od straha ode da spava kod komšike.
8. Dolazi građanin u saobraćajnu policiju i kaže dežurnom:
- Došao sam da vam zahvalim za sve što ste juče uradili za mene.
- A ko ste vi? Mi vas uopšte ne poznajemo.
- Da, to je tačno - nastavi građanin - ali juče ste uzeli vozačku dozvolu mojoj supruzi!
9. Pita sekretarica svoju koleginicu:
- Je li, zašto se razveo tvoj šef?
- Ma, bezveze. Otkrila žena da je kupio svojoj desnoj ruci brilijantski prsten.
- Samo zbog toga?
- Samo. Ali ja sam mu desna ruka!
10. Vraća se muž sa posla i zatiče ženu svu u suzama.
- šta ti je? - pita on.
- Tvoja majka me je smrtno uvredila! - odgovara ona.
- Majka? Pa ona živi u Novom Sadu!
- Da, ali je danas stiglo pismo od nje.
- I šta piše?
- Na kraju piše: Draga snajke, kad pročitaš ovo pismo nemoj da zaboraviš da ga daš mom sinu.