CRNI HUMOR :)))))
05.09.2011 17:21
Sredjuju majka i cerka neke stvari na tavanu i naidju na neku staru vencanicu i pita cerka mamu:
-mama mama jel ovo ona vencanica u kojoj se baka udala?
-jeste sine
- a to ona vencanica u kojoj si se ti udala?
-jeste sine
-a to ona vencanica u kojoj cu ja da se udam?
- neces sine ti imas leukemiju
Sta imitira gubavac na povetarcu?
imitrira maslacka
Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.
Video Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem…
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omirišem…
• Ne dam i tačka!
• Dobro, dobro, umreće i meni majka.
Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota… A bio je najbolji veterinar u gradu!
Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? - upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam - bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? - sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro…
• Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!
Došao čovek kod žene svog prijatelja koji je poginuo u ratu. Pita njega žena:
• I? Reci mi, kako je poginuo?
• Pogodio ga snajper u prst. - odgovara ovaj.
• Kako je poginuo kada ga je metak samo pogodio u prst?!
• Ma, baksuz, baš u tom trenutku je čačkao nos.
Šta se dobije kada se detetu odseku muda?
Kinder jaja.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom, kad odjednom, padne mu pepeo na rame, a on kaže:
• Ma okani me se čoveče!
Došla 2 momka u javnu kuću. Hteli bi nešto da kresnu, ali imaju samo 100 dinara. Makro krene da ih vodi u podrum i govori im:
• Znate, momci, možete jebati jednu kurvu. Ali nije baš najbolja, samo leži i ćuti.
Momci se prvo pogledaše, pa prihvatiše ponudu. Prvi iskoristi svoju turu, ali kad je drugi došao na red, kurvi krene da izlazi pena na usta. Brže-bolje pozvaše makroa. A ovaj, kad je došao, vikne svom ortaku:
• Džo, donesi novi leš, ovaj je pun! Smile
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće…
Pričao deda unucima o tome kad je on bio noćni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr’o…
Kad će jedan od unučića:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr’o, a tada sam pobegao. Smile
Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
• Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu…
Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo…
Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno.
Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.
Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu. SmileSmileSmileSmile
prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju…
Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.
• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!
Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.
Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!
Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.
Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.
Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu….
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al’ si me napravio…
• Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…
• Nemaš, sine, ‘ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!
-mama mama jel ovo ona vencanica u kojoj se baka udala?
-jeste sine
- a to ona vencanica u kojoj si se ti udala?
-jeste sine
-a to ona vencanica u kojoj cu ja da se udam?
- neces sine ti imas leukemiju
Sta imitira gubavac na povetarcu?
imitrira maslacka
Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.
Video Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem…
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omirišem…
• Ne dam i tačka!
• Dobro, dobro, umreće i meni majka.
Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota… A bio je najbolji veterinar u gradu!
Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? - upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam - bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? - sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro…
• Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!
Došao čovek kod žene svog prijatelja koji je poginuo u ratu. Pita njega žena:
• I? Reci mi, kako je poginuo?
• Pogodio ga snajper u prst. - odgovara ovaj.
• Kako je poginuo kada ga je metak samo pogodio u prst?!
• Ma, baksuz, baš u tom trenutku je čačkao nos.
Šta se dobije kada se detetu odseku muda?
Kinder jaja.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom, kad odjednom, padne mu pepeo na rame, a on kaže:
• Ma okani me se čoveče!
Došla 2 momka u javnu kuću. Hteli bi nešto da kresnu, ali imaju samo 100 dinara. Makro krene da ih vodi u podrum i govori im:
• Znate, momci, možete jebati jednu kurvu. Ali nije baš najbolja, samo leži i ćuti.
Momci se prvo pogledaše, pa prihvatiše ponudu. Prvi iskoristi svoju turu, ali kad je drugi došao na red, kurvi krene da izlazi pena na usta. Brže-bolje pozvaše makroa. A ovaj, kad je došao, vikne svom ortaku:
• Džo, donesi novi leš, ovaj je pun! Smile
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće…
Pričao deda unucima o tome kad je on bio noćni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr’o…
Kad će jedan od unučića:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr’o, a tada sam pobegao. Smile
Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
• Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu…
Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo…
Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno.
Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.
Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu. SmileSmileSmileSmile
prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju…
Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.
• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!
Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.
Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!
Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.
Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.
Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu….
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al’ si me napravio…
• Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…
• Nemaš, sine, ‘ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!