KOMPJUTERSKI :)))
05.09.2011 15:39
1. Nakon smrti Majkposoftov programer dolazi kod Sv. Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao, kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove. Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…
2. šta viče programer koji se davi?…- F1, F1, F1, F1…
3. Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtuelni seks?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
- Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtuelni šta?
4. Voze se u kolima mašinac, elektroinžinjer i programer. Kola počnu da “kašljucaju” i stanu. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, “pojeli” su se zupčanici na prenosu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu.
Elektroinžinjer kaže:
- Ma jok, crkla je bobina.
Tek će programer:
- Hajde da mi izađemo i uđemo ponovo.
5. Nakon uobičajeno lošeg seksa, veli žena Bilu Gejtsu:
- Ha, sad mi je jasno zašto si firmu nazvao Mikrosoft.
6. Ulazi Bil Gejts u sobu kod žene, prve bračne noći, i pokazuje ženi 5 prstiju… Žena kaže:
- šTA? Pet puta?
- NE, koji ćeš prst?
7. Povećajte kapacitet svog diska: Izbrišite Vindouse.
8. Multitasking: Kako pokvariti više stvari odjednom.
9. Vindous NT: Vindovs Najs Traj.
10. Vindous 98: Uz neke novosti multikrašing je ostao isti.
11. Imate vremena napretek: Uzmite Vindouse!
12. MS Vindous: virus sa podrškom za miša.
13. Računar bez Vindousa je kao riba bez bicikla.
14. Udarite šakom o kućište kako bi ponovno pokrenuli Vindouse.
15. Omiljena Vindous igra: Pogodi šta se događa kad klikneš na ovu ikonu!
16. Mikrosoft nije odgovor. Mikrosoft je pitanje, a odgovor je ne.
17. Da li ste reinstalirali Vindouse danas?
18. Koji je najbolji deo Vindousa?. . . Deinstaler.
19. šta je multitasking na Amigi?
- Igraš igricu i jedeš sendvič.
A šta je multitasking na PC-ju?
- Radiš u Vindousima i plačeš.
20. Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije instalirao Vindouse!
21. NAJVE]E SVETSKE KATASTROFE: Hirošima 45, ^ernobilj 86, Vindous 98…
22. Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
- Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
23. Koliko je potrebno Bila Gejtsa da bi se promenila sijalica?
- Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
24. Koliko je potrebno “Mikrosoftovih” službenika za promenu sijalice?
- Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
25. Koliko je potrebno “Mikrosoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
- ^etiri. Jedan da bi pitao: “Koji je registracioni broj sijalice?”, drugi da bi pitao:”Da li ste probali da je restartujete?”, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”
26. šta je to Bindous 95?
- To je 32 bitna verzija 16 bitnog proširenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru… i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.
27. Bio jednom jedan mlad čovek koji se nadao da jednog dana postane veliki pisac. Kada su ga pitali da definiše reč “veliki”, odgovorio je:
- Želim da pišem takve stvari da to ceo svet čita, stvari na koje će ljudi reagovati sa puno emocija, nešto što će ih stvarno dirnuti do srca, što će izazivati bol i strah… On sada radi u Mikrosoft-u, i piše “Error messages”, tj. poruke o greškama.
28. Zašto kompjuteri moraju biti muškog roda:
Imaju dosta podataka, ali i dalje bez rezultata.
Bolji modeli su uvek odmah iza ćoška.
Izgledaju lepo i blistavo sve dok ih ne donesete kući.
Neophodno je da uvek imate rezervu.
Rade sve što hoćete ako pritisnete pravo dugme.
Najbolje od svega zašto treba imati bar jedan su igre koje možete igrati s njim.
Da bi ste privukli njihovu pažnju, morate ih uključiti.
Svetla su upaljena, ali nikog nema kod kuće.
Snažni udari ih uspavaju za celu noć.
Veličina nije bitna!
29. Zašto kompjuteri moraju biti ženskog roda:
^uju šta kažete, ali ne i šta mislite.
Lepota je samo spoljni omotač.
Kada pitate šta ne valja, kažu >Ništa<.
Mogu dati pogrešan rezultat alarmantnom brzinom.
Uvek pretvaraju proste zaključke u složena izvođenja.
Mali razgovor je vrlo bitan.
Radite iste stvari godinama i iznenada je to pogrešno.
Teraju vas da izbacujete đubre.
Propuste ciklus i polude.
30. Koja je razlika izmađu prodavca kompjutera i prodavca kola?
- Prodavac kola je svestan kad laže.
31. Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- ^im smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
- Uuuuh!
- Skino sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do raačunara!
- A, imaš PC (pi-si) kod kuće? A koji procesor imaš?
Zadnje reči jednog PC-a…
…”Starting Windows 95…”.
• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u…
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1…
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• “Eeeej, sta je sad ovo?!”.
• “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…”.
Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice?”, drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete?”, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”.
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98…
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao, kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove. Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…
2. šta viče programer koji se davi?…- F1, F1, F1, F1…
3. Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtuelni seks?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
- Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtuelni šta?
4. Voze se u kolima mašinac, elektroinžinjer i programer. Kola počnu da “kašljucaju” i stanu. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, “pojeli” su se zupčanici na prenosu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu.
Elektroinžinjer kaže:
- Ma jok, crkla je bobina.
Tek će programer:
- Hajde da mi izađemo i uđemo ponovo.
5. Nakon uobičajeno lošeg seksa, veli žena Bilu Gejtsu:
- Ha, sad mi je jasno zašto si firmu nazvao Mikrosoft.
6. Ulazi Bil Gejts u sobu kod žene, prve bračne noći, i pokazuje ženi 5 prstiju… Žena kaže:
- šTA? Pet puta?
- NE, koji ćeš prst?
7. Povećajte kapacitet svog diska: Izbrišite Vindouse.
8. Multitasking: Kako pokvariti više stvari odjednom.
9. Vindous NT: Vindovs Najs Traj.
10. Vindous 98: Uz neke novosti multikrašing je ostao isti.
11. Imate vremena napretek: Uzmite Vindouse!
12. MS Vindous: virus sa podrškom za miša.
13. Računar bez Vindousa je kao riba bez bicikla.
14. Udarite šakom o kućište kako bi ponovno pokrenuli Vindouse.
15. Omiljena Vindous igra: Pogodi šta se događa kad klikneš na ovu ikonu!
16. Mikrosoft nije odgovor. Mikrosoft je pitanje, a odgovor je ne.
17. Da li ste reinstalirali Vindouse danas?
18. Koji je najbolji deo Vindousa?. . . Deinstaler.
19. šta je multitasking na Amigi?
- Igraš igricu i jedeš sendvič.
A šta je multitasking na PC-ju?
- Radiš u Vindousima i plačeš.
20. Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije instalirao Vindouse!
21. NAJVE]E SVETSKE KATASTROFE: Hirošima 45, ^ernobilj 86, Vindous 98…
22. Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
- Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
23. Koliko je potrebno Bila Gejtsa da bi se promenila sijalica?
- Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
24. Koliko je potrebno “Mikrosoftovih” službenika za promenu sijalice?
- Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
25. Koliko je potrebno “Mikrosoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
- ^etiri. Jedan da bi pitao: “Koji je registracioni broj sijalice?”, drugi da bi pitao:”Da li ste probali da je restartujete?”, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”
26. šta je to Bindous 95?
- To je 32 bitna verzija 16 bitnog proširenja za 8 bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4 bitnom procesoru… i delo je 2 bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.
27. Bio jednom jedan mlad čovek koji se nadao da jednog dana postane veliki pisac. Kada su ga pitali da definiše reč “veliki”, odgovorio je:
- Želim da pišem takve stvari da to ceo svet čita, stvari na koje će ljudi reagovati sa puno emocija, nešto što će ih stvarno dirnuti do srca, što će izazivati bol i strah… On sada radi u Mikrosoft-u, i piše “Error messages”, tj. poruke o greškama.
28. Zašto kompjuteri moraju biti muškog roda:
Imaju dosta podataka, ali i dalje bez rezultata.
Bolji modeli su uvek odmah iza ćoška.
Izgledaju lepo i blistavo sve dok ih ne donesete kući.
Neophodno je da uvek imate rezervu.
Rade sve što hoćete ako pritisnete pravo dugme.
Najbolje od svega zašto treba imati bar jedan su igre koje možete igrati s njim.
Da bi ste privukli njihovu pažnju, morate ih uključiti.
Svetla su upaljena, ali nikog nema kod kuće.
Snažni udari ih uspavaju za celu noć.
Veličina nije bitna!
29. Zašto kompjuteri moraju biti ženskog roda:
^uju šta kažete, ali ne i šta mislite.
Lepota je samo spoljni omotač.
Kada pitate šta ne valja, kažu >Ništa<.
Mogu dati pogrešan rezultat alarmantnom brzinom.
Uvek pretvaraju proste zaključke u složena izvođenja.
Mali razgovor je vrlo bitan.
Radite iste stvari godinama i iznenada je to pogrešno.
Teraju vas da izbacujete đubre.
Propuste ciklus i polude.
30. Koja je razlika izmađu prodavca kompjutera i prodavca kola?
- Prodavac kola je svestan kad laže.
31. Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- ^im smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
- Uuuuh!
- Skino sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do raačunara!
- A, imaš PC (pi-si) kod kuće? A koji procesor imaš?
Zadnje reči jednog PC-a…
…”Starting Windows 95…”.
• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u…
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1…
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• “Eeeej, sta je sad ovo?!”.
• “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…”.
Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice?”, drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete?”, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”.
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98…
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?