PERICA :))))
05.09.2011 15:23
121. IZ STRANE LITERATURE
- Perice, šta si pročitao za vreme letnjeg raspusta?
- Gabrijel Garsija Markez: “Sto godina samo oće” i “Braća Karamazgovi”.
122. Došao kraj školske godine. Ocene su zaključene i sada je dosadno i đacima i nastavnicima. Deca su nemirna jer je petak popodne i ide im se kući. Da ih umiri nastavnik kaže:
- Ko god mi odgovori tačno na pitanje, može odmah da ide kući.
Mali Perica je samo to čekao.
- Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava…?
Pre nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoči:
- To je rekao njegoš u Gorskom vijencu.
- Dobro, ti možeš da ideš kući.
Perica da pukne od muke.
- A ko je rekao: četrdeset vekova gleda na vas sa vrhova ovih piramida, nemojte se osramotiti…?
Odmah skoči Sandra:
- To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat.
- Dobro, i ti možeš da ideš kući.
Perici od besa izlete:
- Voleo bih kad bi ove kučke umuknule!
- Ko je to rekao? - prodera se nastavnik.
- BIL KLINTON, VIDIMO SE SLEDE]E GODINE.
105. I za kraj:
SVEGA OVOGA NE BI BILO DA JE PERA OTIšAO PRAVO U POLICIJU.
101. Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kojom metodom nameravaš da rešavaš ovu jednačinu?
- Metodom uzaludnih pokušaja.
102. Hvali se Perica drugarima kako je našao devojku.
- Pa kad ćete da se nađete?
- U osam!
- A šta ćeš ako ne dođe u 8?
- ^ekam je do 9.
- A ako ne dođe ni u 9?
- Pa bože moj, čekaću je do 10!
- A zamisli ne dođe ni tada?!
- Ta sačekaću do 11!
- A ako ne dođe ni u 11?
- Pa idem kući, pobogu, imam i ja svoje dostojanstvo!!!
103. Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pesma, majku mu!?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
104. Mama, mama, došao je mlekar. Jel imaš pare, ili da idem napolje da se igram.
105. Profesor pita:
- Kolega, možete mi nešto reći o hemičarima dzVII veka??
- Mogu. Svi su umrli.
106. Učiteljica:
- Perice, šta je tvoja mama po profesiji??
- Muzičarka.
- Zbilja?? Nisam znala.
- Jeste. Svakog dana muze krave.
107. Sede otac i sin i pričaju:
- Matori, ajde da prodamo kevu.
- Ne razumem, kako da je prodamo?
- Lepo, da je se otarasimo i usput zaradimo koji dinar.
- A zašto?
- Ja sam presto da sisam, ti je više ne jebeš, pa koji će nam!
108. AVIO-MODELARI
Za prekidanje leta avio-modela koristi se upaljen fitilj koji pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu je iseckani prezervativ. I tako krene mali Perica u trafiku da kupi 100 komada za školsku ekipu modelara. Dođe do trafike i obrati se prodavačici:
- Molim vas, treba mi 100 prezervativa.
- Ijuuu, crni sine, šta će ti to?!
- Treba mi teto za školu.
- Kako… kako za školu?!
- Ma imamo neko takmičenje!!!
109. Putujući trgovac kuca na vrata kuće u predgrađu. Otvara mu klinac sa cigarom u ustima i čašom viskija u ruci.
- Zdravo mališa! Jel su ti tu mama i tata?
- šta misliš?
110. NE ISPLATI MU SE
Na času učitelj kaže đacima:
- A sada, deco, izračunajte kamate koje donosi iznos od 100.000 maraka sa kamatama od jedan posto.
Sva deca prionula na posao, samo Đorđe, sin bankara, i dalje mirno sedi:
- šta je Đorđe, zašto ne rešavaš zadatak?
- Sa kamatom od jedan posto - posao mi nije interesantan!
91. Dođe jedan dan Perica u školu, i na jednom času kaže nastavnica:
- Deco, sada ćemo učiti cveće, svako će mi reći po jedan cvet. Ajde ti Marice.
A ova će:
- ljubičica.
- Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja.
- Narcis.
- Joj DIIIIIIIVNO.
I sada se javi Perica, a nastavnica će:
- Ajde ti Perice moj mali.
- Orgazam.
- Ju PERICE, pa to nije cvet.
- Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO.
92. Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
- Ahm, pa, to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mere, po pravilu su gluplji.
Sin zadovoljan odgovorom, pođe se dalje igrati. Posle nešto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
93. Kada kažem da sam bila lepa to je prošlo vreme a, kada kažem da sam lepa to je, Ivice?
- To je šala učiteljice!
94. Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
A Ivica ko iz topa odgovara:
- 4.
Na to će učiteljica:
- Sedni, pet.
- Aaaaaaa, da, da pet!
95. Nagovara Ivica sestru na seks:
- Marice, ajmo da se jebemo!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i siđe u podrum. Kad ih je video zaurla:
- šta to radite?
- Karamo se!
- Uh dobro je, ja sam mislio da pušite.
96. Dolazi Perica na čas i odmah pita sa vrata:
- Učitelju, je l biste me kaznili za nešto što nisam uradio?
- Naravno da ne bih!
- Dobro, onda: nisam uradio domaći.
97. Zakasnio Perica ujutro na prva dva časa, i upita ga profesorka:
- Perice, pa gde si ti bio prva dva časa?
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno, pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na levo, i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali ništa se ne vidi. Pogledam ja dole, kad ono puca meni kurac za prva dva časa!
98. Pita teta Ivicu koji drži u ruci knjižicu:
- Zašto plačeš?
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ćeš lako ispraviti.
- Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.
99. Otišao Ivica na eskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može da spava s njom pošto se strašno plaši sam. Kaže učiteljica:
- Pa dobro ako je tako može.
I legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak pošto ja tako uvek mojoj mami stavim.
- Pa dobro stavi.
Posle nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak.
- Nije ni ovo moj prst.
100. Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoške.
- To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u okean.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta.
81. Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
- šta je Perice, zašto plačeš?
- Zato jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
82. Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:
- šta je to bilo Perice?
- Jedan dečak me je ujeo za nos!
- Da li bi ga mogao prepoznati?
- Kako da ne! U dzepu mi je njegovo uvo!
83. Perica jednog dana pisao ružne reči na zidovima VC-a. Učiteljica mu kaže da ide i obriše. Sve je obrisao, osim jedne koja je bila na plafonu. On je to rekao učiteljici i ona ode da obriše a njega posla u ćošak. U tom trenutku dođe inspektor i pita razred gde je učiteljica. Niko ne izusti ni reč. Onda pita Pericu, a on ponosno reče:
- Otišla je u VC da obriše PI^KU.
84. Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
- Tata, tata, šta to oni rade?
- Ništa sine, u toj pozi prave male kuce.
- Dobro tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
- Tata, tata, okreni mamu, oću kucu!!!
85. Pita učitelj Pericu:
- šta je to licemerje?
- Licemerje je kad ja dolazim u školu sa osmehom na usnama.
86. Pita učiteljica Pericu:
- Ko su bili partizani?
- Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
- Bravo Perice, a je l znaš ko su bili četnici?
- Pa ujka Rade, stric Laza…
87. Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
- ^etiri.
- Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
- šest!
- Uh, bre, Perice, ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jelda, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
- Osam!
- Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde stavi ruke u dzepove!
Stavi Perica ruke u dzepove.
- Koliko je pet plus pet?
- Perica razmišlja, nešto mulja po dzepovima…
- Jedanaest!
88. Pita Perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?”
89. Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
- Kada ja porastem, biću mafijaš! Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole dzdzL, niko mi ništa ne može…
Javlja se Đokica:
- Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole dzdzL, mašu mi zastavicama…
Javlja se Perica:
- Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
90. Rekla učiteljica učenicima da svako donese neki kućni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio šta li već a kada dođe do Pericine klupe upita ga:
- A šta je ovo Perice?
- Aparat za veštačko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa šta je deda rekao?
- Vratttttiiiiiiiiiii …….!!!!!!
71. Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
- Učiteljice, srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve…?
- … i dve noge.
- Pa kako crni Perice srce može da ima noge?
- Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: “Ajde srce, raširi noge.”
72. ^as srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
- Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
- Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
- A sada mi, deco, recite neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javljja, a učiteljica znajući kakav je Perica pita drugog učenika koji odgovori:
- Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće… Tek učiteljica pita:
- A ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo “L” dozvoli mu da odgovori.
- Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii…iiiki kurac!
73. Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
- Mama, vidi. …bez obe ruke….
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zuba!
74. Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo a on:
- Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
- Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
- I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
- Pa dobro i zašto si onda plav?
- Kad je mama rekla “e dobro, vadi!”, ja pitao: “a ko, jel ja?”
75. Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči mali! Stani u red i sačekaj!
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
76. Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
- Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme kako razmišlja:
- Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?…
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
- Perice, ne mogu više…
Tek će na to muški glas:
- Je l ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?
77. Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta. Deca odgovaraju:
- Trešnja.
- Jabuka.
Tek će Perica:
- Luster!!!
- Kako luster, crni sine?!?
- Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta…”
78. Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.
79. Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Je li dete, što plačeš?
- Buu, tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš kad se on udario?
- Pa u početku sam se smejao…
80. Perica kaže majci:
- Našao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
- Perice, šta si pročitao za vreme letnjeg raspusta?
- Gabrijel Garsija Markez: “Sto godina samo oće” i “Braća Karamazgovi”.
122. Došao kraj školske godine. Ocene su zaključene i sada je dosadno i đacima i nastavnicima. Deca su nemirna jer je petak popodne i ide im se kući. Da ih umiri nastavnik kaže:
- Ko god mi odgovori tačno na pitanje, može odmah da ide kući.
Mali Perica je samo to čekao.
- Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava…?
Pre nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoči:
- To je rekao njegoš u Gorskom vijencu.
- Dobro, ti možeš da ideš kući.
Perica da pukne od muke.
- A ko je rekao: četrdeset vekova gleda na vas sa vrhova ovih piramida, nemojte se osramotiti…?
Odmah skoči Sandra:
- To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat.
- Dobro, i ti možeš da ideš kući.
Perici od besa izlete:
- Voleo bih kad bi ove kučke umuknule!
- Ko je to rekao? - prodera se nastavnik.
- BIL KLINTON, VIDIMO SE SLEDE]E GODINE.
105. I za kraj:
SVEGA OVOGA NE BI BILO DA JE PERA OTIšAO PRAVO U POLICIJU.
101. Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kojom metodom nameravaš da rešavaš ovu jednačinu?
- Metodom uzaludnih pokušaja.
102. Hvali se Perica drugarima kako je našao devojku.
- Pa kad ćete da se nađete?
- U osam!
- A šta ćeš ako ne dođe u 8?
- ^ekam je do 9.
- A ako ne dođe ni u 9?
- Pa bože moj, čekaću je do 10!
- A zamisli ne dođe ni tada?!
- Ta sačekaću do 11!
- A ako ne dođe ni u 11?
- Pa idem kući, pobogu, imam i ja svoje dostojanstvo!!!
103. Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pesma, majku mu!?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
104. Mama, mama, došao je mlekar. Jel imaš pare, ili da idem napolje da se igram.
105. Profesor pita:
- Kolega, možete mi nešto reći o hemičarima dzVII veka??
- Mogu. Svi su umrli.
106. Učiteljica:
- Perice, šta je tvoja mama po profesiji??
- Muzičarka.
- Zbilja?? Nisam znala.
- Jeste. Svakog dana muze krave.
107. Sede otac i sin i pričaju:
- Matori, ajde da prodamo kevu.
- Ne razumem, kako da je prodamo?
- Lepo, da je se otarasimo i usput zaradimo koji dinar.
- A zašto?
- Ja sam presto da sisam, ti je više ne jebeš, pa koji će nam!
108. AVIO-MODELARI
Za prekidanje leta avio-modela koristi se upaljen fitilj koji pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu je iseckani prezervativ. I tako krene mali Perica u trafiku da kupi 100 komada za školsku ekipu modelara. Dođe do trafike i obrati se prodavačici:
- Molim vas, treba mi 100 prezervativa.
- Ijuuu, crni sine, šta će ti to?!
- Treba mi teto za školu.
- Kako… kako za školu?!
- Ma imamo neko takmičenje!!!
109. Putujući trgovac kuca na vrata kuće u predgrađu. Otvara mu klinac sa cigarom u ustima i čašom viskija u ruci.
- Zdravo mališa! Jel su ti tu mama i tata?
- šta misliš?
110. NE ISPLATI MU SE
Na času učitelj kaže đacima:
- A sada, deco, izračunajte kamate koje donosi iznos od 100.000 maraka sa kamatama od jedan posto.
Sva deca prionula na posao, samo Đorđe, sin bankara, i dalje mirno sedi:
- šta je Đorđe, zašto ne rešavaš zadatak?
- Sa kamatom od jedan posto - posao mi nije interesantan!
91. Dođe jedan dan Perica u školu, i na jednom času kaže nastavnica:
- Deco, sada ćemo učiti cveće, svako će mi reći po jedan cvet. Ajde ti Marice.
A ova će:
- ljubičica.
- Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja.
- Narcis.
- Joj DIIIIIIIVNO.
I sada se javi Perica, a nastavnica će:
- Ajde ti Perice moj mali.
- Orgazam.
- Ju PERICE, pa to nije cvet.
- Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO.
92. Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
- Ahm, pa, to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mere, po pravilu su gluplji.
Sin zadovoljan odgovorom, pođe se dalje igrati. Posle nešto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
93. Kada kažem da sam bila lepa to je prošlo vreme a, kada kažem da sam lepa to je, Ivice?
- To je šala učiteljice!
94. Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
A Ivica ko iz topa odgovara:
- 4.
Na to će učiteljica:
- Sedni, pet.
- Aaaaaaa, da, da pet!
95. Nagovara Ivica sestru na seks:
- Marice, ajmo da se jebemo!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i siđe u podrum. Kad ih je video zaurla:
- šta to radite?
- Karamo se!
- Uh dobro je, ja sam mislio da pušite.
96. Dolazi Perica na čas i odmah pita sa vrata:
- Učitelju, je l biste me kaznili za nešto što nisam uradio?
- Naravno da ne bih!
- Dobro, onda: nisam uradio domaći.
97. Zakasnio Perica ujutro na prva dva časa, i upita ga profesorka:
- Perice, pa gde si ti bio prva dva časa?
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno, pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na levo, i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali ništa se ne vidi. Pogledam ja dole, kad ono puca meni kurac za prva dva časa!
98. Pita teta Ivicu koji drži u ruci knjižicu:
- Zašto plačeš?
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ćeš lako ispraviti.
- Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.
99. Otišao Ivica na eskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može da spava s njom pošto se strašno plaši sam. Kaže učiteljica:
- Pa dobro ako je tako može.
I legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak pošto ja tako uvek mojoj mami stavim.
- Pa dobro stavi.
Posle nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak.
- Nije ni ovo moj prst.
100. Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoške.
- To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u okean.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta.
81. Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
- šta je Perice, zašto plačeš?
- Zato jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
82. Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:
- šta je to bilo Perice?
- Jedan dečak me je ujeo za nos!
- Da li bi ga mogao prepoznati?
- Kako da ne! U dzepu mi je njegovo uvo!
83. Perica jednog dana pisao ružne reči na zidovima VC-a. Učiteljica mu kaže da ide i obriše. Sve je obrisao, osim jedne koja je bila na plafonu. On je to rekao učiteljici i ona ode da obriše a njega posla u ćošak. U tom trenutku dođe inspektor i pita razred gde je učiteljica. Niko ne izusti ni reč. Onda pita Pericu, a on ponosno reče:
- Otišla je u VC da obriše PI^KU.
84. Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
- Tata, tata, šta to oni rade?
- Ništa sine, u toj pozi prave male kuce.
- Dobro tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
- Tata, tata, okreni mamu, oću kucu!!!
85. Pita učitelj Pericu:
- šta je to licemerje?
- Licemerje je kad ja dolazim u školu sa osmehom na usnama.
86. Pita učiteljica Pericu:
- Ko su bili partizani?
- Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
- Bravo Perice, a je l znaš ko su bili četnici?
- Pa ujka Rade, stric Laza…
87. Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
- ^etiri.
- Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
- šest!
- Uh, bre, Perice, ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jelda, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
- Osam!
- Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde stavi ruke u dzepove!
Stavi Perica ruke u dzepove.
- Koliko je pet plus pet?
- Perica razmišlja, nešto mulja po dzepovima…
- Jedanaest!
88. Pita Perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?”
89. Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
- Kada ja porastem, biću mafijaš! Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole dzdzL, niko mi ništa ne može…
Javlja se Đokica:
- Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole dzdzL, mašu mi zastavicama…
Javlja se Perica:
- Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
90. Rekla učiteljica učenicima da svako donese neki kućni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio šta li već a kada dođe do Pericine klupe upita ga:
- A šta je ovo Perice?
- Aparat za veštačko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa šta je deda rekao?
- Vratttttiiiiiiiiiii …….!!!!!!
71. Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
- Učiteljice, srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve…?
- … i dve noge.
- Pa kako crni Perice srce može da ima noge?
- Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: “Ajde srce, raširi noge.”
72. ^as srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
- Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
- Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
- A sada mi, deco, recite neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javljja, a učiteljica znajući kakav je Perica pita drugog učenika koji odgovori:
- Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće… Tek učiteljica pita:
- A ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo “L” dozvoli mu da odgovori.
- Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii…iiiki kurac!
73. Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
- Mama, vidi. …bez obe ruke….
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zuba!
74. Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo a on:
- Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
- Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
- I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
- Pa dobro i zašto si onda plav?
- Kad je mama rekla “e dobro, vadi!”, ja pitao: “a ko, jel ja?”
75. Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči mali! Stani u red i sačekaj!
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
76. Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
- Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme kako razmišlja:
- Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?…
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
- Perice, ne mogu više…
Tek će na to muški glas:
- Je l ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?
77. Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta. Deca odgovaraju:
- Trešnja.
- Jabuka.
Tek će Perica:
- Luster!!!
- Kako luster, crni sine?!?
- Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta…”
78. Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.
79. Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Je li dete, što plačeš?
- Buu, tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš kad se on udario?
- Pa u početku sam se smejao…
80. Perica kaže majci:
- Našao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.