PIJANCI
05.09.2011 15:36
Sreću se dva pijanca, a jednom obe šake u zavojima.
- šta ti se dogodilo?
- Izlazim ti ja tako ko gospodin čoek iz kafane, kad me neka fukara pregazi…
12. Ulazi Srbin u jedan bar u ^ikagu i naručuje 3 piva. Sedi u uglu i ispija svoja piva. Barmenu čudno što neko tako naručuje 3 pića od jednom. Dolazi isti Srbin u isti bar drugi dan. Opet 3 piva. Ovaj put barmen ga upita ako se može znati zašto on naručuje 3 piva svaki put.
- Vidite! Ja imam 2 brata. Jedan je u Nemačkoj a drugi u Beogradu. Nismo se videli 5 godina. U znak sećanja na dobra vremena kad smo pili zajedno odlučili smo da kad pijemo onda da u to ime pijemo i za ostalu dvojicu.
Barmen mu se ljubazno zahvali na objašnjenju. Ne prođe ni 7 dana a isti gost ovaj put poručuje samo 2 piva. Kad je sledećeg dana opet poručio 2 piva barmen ga pita:
- Izvinjavam se ako smetam, da li se nešto desilo nekom od vaše braće?
- Ne nije, a zašto pitate?
- Pa vidim pijete samo 2 piva!
- A, to! Ja sam juče PRESTAO da pijem!
13. U sedam ujutro, posle burne noći, ulazi pijanac u autobus i seda pored gospođe u bundi koja ide na posao. Drmusa se autobus, prva, druga, stanica, pa opet… Pijancu sve gore i gore i u jednom trenutku nije više mogao da izdrži pa se ispovraća po gospođinoj bundi.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sramota! Vidite na šta ličite!
- A šta se ti… hik… dereš? Pogledaj, hik, bolje sebe, kako ti izgledaš!
14. Tip je sedeo u kafani cele večeri i pio. Konačno gazda kaže da je bar zatvoren i da sada mora da ide. On ustane i mrtav pijan, padne licem na pod. Pomisli: otpuzaće napolje na čist vazduh. Možda ga to malo otrezni pa će onda otići kući. Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči da otpuzi do kuće. Kada je stigao do kuće ustao je pred vratima i ponovo je tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutru, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš?
- Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
1. Saobraćajac je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:
- Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku podnoseći balon za alkohol test.
- Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja…
- Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju.
- Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka.
- Ne mogu,pijan sam…
2. Došao čovek u kafanu i čitavo veče časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al ovaj nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je došo račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče došo ovaj i kaže:
- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
- A šta je sa mnom?
- Nema tebi, gadan si kad popiješ!
3. Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,… hik… obećaj mi da… da ćeš, kada umrem od ci… hik, ciroze, da mi zaliješ… grob raki… hik, rakijom.
- Nema prob… hik, problema; ali ću prvo… da je propustim kroz bubrege.
4. Razgovaraju dva pijanca, pa će jedan da pita ovog drugog:
- Je li, zašto ti uvek žmuriš dok piješ?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smem ni da pogledam čašicu.
5. Javlja se avion komandnom tornju:
- Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
- Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
- Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
- Jeste li vi drugi pilot?
- Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
- Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
- Ma kakvi bre… hik… a i da ima tolko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
- A ko ste vi?
- Ja sam, brate… hik… autopilot..
6. Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
- Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!
- E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego da ti meni stvoriš jednu flašu najbolje rakije, ali takvu da čim se isprazni - opet se napuni rakijom do vrha.
- Ništa lakše.
PUF i u ruci pecaroša se stvori neka flaša. Ovaj nategnu, pa opet, pa opet…. i ubrzo slisti celu flašu. Kad je sve popio, flaša se odjednom opet nađe puna.
- Hajde, reci još dve želje, pa da idem!
- Znaš š.. šta, glb! Da ti me..blb..meni svottttt… stvo..stvoriš još dve ovakve flaše!
7. Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
- Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!
- E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego, da ti namestiš da ja pišam rakiju!
- O, ne, opet alkoholičar! Jedan pre tebe se usvinjio kao idiot. Znaš šta, može ta želja, ali onda nema druge i treće. Pijane goste ne služimo!
8. Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i: “Bljaaaaaaa”, ispovraća se sve po njoj.
- E čoveče, pa jeste svinja.
- Je li? A pogledaj sebe!
9. Ulazi pijanica u kafanu i prilazi konobaru za šankom.
- Brate, daj jedno piće..
- Ne služimo pijanice.
Kad je to čuo, tip odlazi. Kroz neko vreme ponovo ulazi i pita konobara:
- Konobare, daj jedno piće.
- Ne mogu, rekoh vam, ne služimo pijanice.
Tip opet ode al se za pola sata opet vraća:
- Daj jedno piće!
- Shvatite već jednom, ne služimo pijanice!
- U pičku materinu, jel ima bre jedna kafana u gradu u kojoj ti ne radiš!!?
10. TIšE, BRE!
U sitne sate, Pera i Đura se teturaju po stanu. Pošto nigde više nisu mogli da dobiju piće, složili se da kod Pere popiju još koju. Dok Pera traži pivo po frižideru, Đura se zbunjeno okreće oko sebe:
- E, Pero, s tvojom ženom spava neki meni nepoznat čovek!
- Tiše, budalo! Vidiš da imamo samo dva piva!
- šta ti se dogodilo?
- Izlazim ti ja tako ko gospodin čoek iz kafane, kad me neka fukara pregazi…
12. Ulazi Srbin u jedan bar u ^ikagu i naručuje 3 piva. Sedi u uglu i ispija svoja piva. Barmenu čudno što neko tako naručuje 3 pića od jednom. Dolazi isti Srbin u isti bar drugi dan. Opet 3 piva. Ovaj put barmen ga upita ako se može znati zašto on naručuje 3 piva svaki put.
- Vidite! Ja imam 2 brata. Jedan je u Nemačkoj a drugi u Beogradu. Nismo se videli 5 godina. U znak sećanja na dobra vremena kad smo pili zajedno odlučili smo da kad pijemo onda da u to ime pijemo i za ostalu dvojicu.
Barmen mu se ljubazno zahvali na objašnjenju. Ne prođe ni 7 dana a isti gost ovaj put poručuje samo 2 piva. Kad je sledećeg dana opet poručio 2 piva barmen ga pita:
- Izvinjavam se ako smetam, da li se nešto desilo nekom od vaše braće?
- Ne nije, a zašto pitate?
- Pa vidim pijete samo 2 piva!
- A, to! Ja sam juče PRESTAO da pijem!
13. U sedam ujutro, posle burne noći, ulazi pijanac u autobus i seda pored gospođe u bundi koja ide na posao. Drmusa se autobus, prva, druga, stanica, pa opet… Pijancu sve gore i gore i u jednom trenutku nije više mogao da izdrži pa se ispovraća po gospođinoj bundi.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sramota! Vidite na šta ličite!
- A šta se ti… hik… dereš? Pogledaj, hik, bolje sebe, kako ti izgledaš!
14. Tip je sedeo u kafani cele večeri i pio. Konačno gazda kaže da je bar zatvoren i da sada mora da ide. On ustane i mrtav pijan, padne licem na pod. Pomisli: otpuzaće napolje na čist vazduh. Možda ga to malo otrezni pa će onda otići kući. Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči da otpuzi do kuće. Kada je stigao do kuće ustao je pred vratima i ponovo je tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutru, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš?
- Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
1. Saobraćajac je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:
- Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku podnoseći balon za alkohol test.
- Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja…
- Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju.
- Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka.
- Ne mogu,pijan sam…
2. Došao čovek u kafanu i čitavo veče časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al ovaj nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je došo račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče došo ovaj i kaže:
- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
- A šta je sa mnom?
- Nema tebi, gadan si kad popiješ!
3. Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,… hik… obećaj mi da… da ćeš, kada umrem od ci… hik, ciroze, da mi zaliješ… grob raki… hik, rakijom.
- Nema prob… hik, problema; ali ću prvo… da je propustim kroz bubrege.
4. Razgovaraju dva pijanca, pa će jedan da pita ovog drugog:
- Je li, zašto ti uvek žmuriš dok piješ?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smem ni da pogledam čašicu.
5. Javlja se avion komandnom tornju:
- Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
- Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
- Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
- Jeste li vi drugi pilot?
- Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
- Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
- Ma kakvi bre… hik… a i da ima tolko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
- A ko ste vi?
- Ja sam, brate… hik… autopilot..
6. Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
- Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!
- E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego da ti meni stvoriš jednu flašu najbolje rakije, ali takvu da čim se isprazni - opet se napuni rakijom do vrha.
- Ništa lakše.
PUF i u ruci pecaroša se stvori neka flaša. Ovaj nategnu, pa opet, pa opet…. i ubrzo slisti celu flašu. Kad je sve popio, flaša se odjednom opet nađe puna.
- Hajde, reci još dve želje, pa da idem!
- Znaš š.. šta, glb! Da ti me..blb..meni svottttt… stvo..stvoriš još dve ovakve flaše!
7. Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
- Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!
- E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego, da ti namestiš da ja pišam rakiju!
- O, ne, opet alkoholičar! Jedan pre tebe se usvinjio kao idiot. Znaš šta, može ta želja, ali onda nema druge i treće. Pijane goste ne služimo!
8. Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i: “Bljaaaaaaa”, ispovraća se sve po njoj.
- E čoveče, pa jeste svinja.
- Je li? A pogledaj sebe!
9. Ulazi pijanica u kafanu i prilazi konobaru za šankom.
- Brate, daj jedno piće..
- Ne služimo pijanice.
Kad je to čuo, tip odlazi. Kroz neko vreme ponovo ulazi i pita konobara:
- Konobare, daj jedno piće.
- Ne mogu, rekoh vam, ne služimo pijanice.
Tip opet ode al se za pola sata opet vraća:
- Daj jedno piće!
- Shvatite već jednom, ne služimo pijanice!
- U pičku materinu, jel ima bre jedna kafana u gradu u kojoj ti ne radiš!!?
10. TIšE, BRE!
U sitne sate, Pera i Đura se teturaju po stanu. Pošto nigde više nisu mogli da dobiju piće, složili se da kod Pere popiju još koju. Dok Pera traži pivo po frižideru, Đura se zbunjeno okreće oko sebe:
- E, Pero, s tvojom ženom spava neki meni nepoznat čovek!
- Tiše, budalo! Vidiš da imamo samo dva piva!