PLAVUSE :))))
05.09.2011 15:34
621. Zašto plavuša voli da se jebe na podu?
- Zato što hoće da joj uđe do daske.
622. Plavuši se pokvarila peglica pa je stala pored puta. Digne haubu, vidi da nema motora i počne da se dere:
- Neko mi je ukrao motor!
Naiđe druga plavuša isto u peglici i kaže joj:
- Bez brige, imam ja rezervni u gepeku!
623. šta je to crno-plavo-braon, leži u jarku?
- Brineta koja je pričala previše viceva o plavušama.
624. Zašto plavuša u avionu ne želi mesto pored prozora?
- Da joj promaja ne pokvari frizuru.
625. šta je kod plavuša predigra?
- Skidanje gaćica.
626. Kad plavuša poziva partnera u stan?
- Kad joj se pokvari vibrator.
627. Kako plavuša poziva konobara u restoranu?
- Jednostavno, raširi noge.
628. Zašto plavuše teško dosežu orgazam?
- Mnogo te briga!!
629. Zašto plavuše doživljavaju orgazme?
- Da bi znale kada da prekinu seks.
630. Kako znaš da je plavuša svršila?
- Kaže “Sledeći”!
631. Kako se zovu zgodni muškarci u društvu brinete?
- Taoci.
632. Kako se plavuša češlja?
- Radi čučnjeve.
633. Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
- Zato što bi tada bila samo “Marija”.
611. Koja je najveća želja plavuše u životu?
- Da bude kao obična žena i da nauči da čita i piše.
612. šta kaže plavuša dok gleda erotski film?
- Gledaj, eno mene!
613. Vraća se mladić kući a njegova devojka plavuša sedi u fotelji sa teškom glavoboljom.
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me. Razbija me glava!
- Pa što, dušo moja.
- Celo prepodne sam slagala slagalicu što si mi kupio!
- Kakvu slagalicu?!?
- Ma, onu što je pile na kutiji!
- E, daj, molim te odmah da si ustala i vratila kornflejks u kutiju!
614. Plavuša se žali prijateljici:
- Nije lako danas biti majka. Eto ja na primer ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..
615. Zašto plavuša ne voli boks?
- Jer su zabranjeni udarci ispod pojasa!
616. Upao manijak plavuši u stan da je siluje. Nakon što je završio, upita je:
- šta ćeš reći policiji?
Plavuša odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to učinio samo jedanput.
- A ko kaže da se meni žuri.
617. Zašto plavuše nose one velike, kolutaste minđuše?
- Da bi mogle na njima da odmaraju noge.
618. Po čemu su plavuše slične železničkim šinama?
- Polažu ih širom zemlje.
619. Zasto plavuša mlati rukama po vazduhu?
- Pokušava da sakupi misli.
620. Zašto plavuša uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora?
- Spusti slušalicu i ode!
601. Zašto plavuše imaju kockaste grudi?
- Zato što su zaboravile da izvade brushalter iz kutije.
602. Zašto plavuša vozi golfa?
- Zato što ne ume da izgovori PORšE!
603. Kako možeš da promeniš mišljenje plavuši?
1) Duneš joj u uvo.
2) Kupiš joj još jedno pivo.
604. Kako meriš plavušinu inteligenciju?
- Gurneš joj aparat za merenje pritiska u gumama u uvo.
605. Zašto se plavuša zbunila u ženskom VC-u?
- Morala je sama da skine farmerke.
606. šta radi plavuša u fer-borbi?
- Skine sve sa sebe.
607. šta je to plavo i zeleno i skače iz kreveta u krevet?
- Prostitutka.
608. Kakva je razlika između plavuše i semafora?
- Semafori kažu STOP.
609. Kakva je sličnost između plavuše i Bermudskog trougla?
- Oboje su progutali mnogo ljudi.
610. Kako plavuša pali svetlo posle vođenja ljubavi?
- Otvori vrata od automobila.
591. šta radi plavuša kad dobije menstruaciju?
- Traži čoveka koji je upucao s leđa.
592. Zašto su plavuše slične Kornfleksu?
- Zato što su proste, lake i imaju dobar ukus.
593. Koju govornu manu ima plavuša?
- Ne ume da kaže “Ne”.
594. šta je to kada plavuša dune u uvo drugoj plavuši?
- Prenos podataka.
595. Zašto plavuše mrze M&M bombone?
- Mnogo su teške za ljuštenje.
596. Kako ćeš da znaš da je plavuša imala loš dan?
- Tampon joj stoji iza uveta, a nema pojma gde je stavila cigaretu.
597. šta kažeš kad vidiš crnku i 3 plavuše u uglu?
- Ne kažeš ništa, nego proveravaš da li imaš 3 kondoma.
598. Jeste li čuli za plavušu koja je rekla da bi uradila sve za bundu?
- E, sada ne ume da je zakopča.
599. Zašto plavuša stoji ispred ogledala sa zatvorenim očima?
- Htela je da vidi kako izgleda kada spava.
600. Zašto plavuša drži kockice leda u frižideru?
- Da bi mogla da zadrži frižider hladan.
581. Kako zoveš podrum pun plavuša?
- Vinski podrum.
582. Kako zoveš plavušu sa pola mozga?
- Poklon!
583. Kako zoveš prostitutku i 4 plavuše?
- Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe.
584. Stopira plavuša na autoputu i staje joj tip. Plavuša ga pita:
- Jel može do Novog Sada?
- Naravno, upadaj.
Vozaju se oni tako i plavuša ga pita odakle je. On reče:
- Ja sam iz Subotice… nego, vidim da si lepa i zgodna… hoćeš li sa mnom?
- Joj, ne mogu.
- A zašto, zato što se ne poznajemo?
- Ne, nego ne znam kako da se vratim iz Subotice.
585. Zašto se plavuša penje na bodljikavu žicu?
- Da vidi šta je sa druge strane.
586. Zašto je plavuša istetovirala svoj poštanski broj na stomaku?
- Da bi sva njena pošta stigla na pravo mesto.
587. Zašto plavuša kad vozi udara u ogradu od auto-puta?
- Da ugasi žmigavac.
588. Zašto plavuša nije htela mesto do prozora u avionu?
- Tek je osušila kosu.
589. šta imaju zajedničko plavuša i motor?
- Oboje su zabavni za jahanje sve dok te ortak ne vidi.
590. Koji je najbrži način da obučeš plavušine farmerke?
- Pokupi ih sa poda.
- Zato što hoće da joj uđe do daske.
622. Plavuši se pokvarila peglica pa je stala pored puta. Digne haubu, vidi da nema motora i počne da se dere:
- Neko mi je ukrao motor!
Naiđe druga plavuša isto u peglici i kaže joj:
- Bez brige, imam ja rezervni u gepeku!
623. šta je to crno-plavo-braon, leži u jarku?
- Brineta koja je pričala previše viceva o plavušama.
624. Zašto plavuša u avionu ne želi mesto pored prozora?
- Da joj promaja ne pokvari frizuru.
625. šta je kod plavuša predigra?
- Skidanje gaćica.
626. Kad plavuša poziva partnera u stan?
- Kad joj se pokvari vibrator.
627. Kako plavuša poziva konobara u restoranu?
- Jednostavno, raširi noge.
628. Zašto plavuše teško dosežu orgazam?
- Mnogo te briga!!
629. Zašto plavuše doživljavaju orgazme?
- Da bi znale kada da prekinu seks.
630. Kako znaš da je plavuša svršila?
- Kaže “Sledeći”!
631. Kako se zovu zgodni muškarci u društvu brinete?
- Taoci.
632. Kako se plavuša češlja?
- Radi čučnjeve.
633. Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
- Zato što bi tada bila samo “Marija”.
611. Koja je najveća želja plavuše u životu?
- Da bude kao obična žena i da nauči da čita i piše.
612. šta kaže plavuša dok gleda erotski film?
- Gledaj, eno mene!
613. Vraća se mladić kući a njegova devojka plavuša sedi u fotelji sa teškom glavoboljom.
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me. Razbija me glava!
- Pa što, dušo moja.
- Celo prepodne sam slagala slagalicu što si mi kupio!
- Kakvu slagalicu?!?
- Ma, onu što je pile na kutiji!
- E, daj, molim te odmah da si ustala i vratila kornflejks u kutiju!
614. Plavuša se žali prijateljici:
- Nije lako danas biti majka. Eto ja na primer ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..
615. Zašto plavuša ne voli boks?
- Jer su zabranjeni udarci ispod pojasa!
616. Upao manijak plavuši u stan da je siluje. Nakon što je završio, upita je:
- šta ćeš reći policiji?
Plavuša odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to učinio samo jedanput.
- A ko kaže da se meni žuri.
617. Zašto plavuše nose one velike, kolutaste minđuše?
- Da bi mogle na njima da odmaraju noge.
618. Po čemu su plavuše slične železničkim šinama?
- Polažu ih širom zemlje.
619. Zasto plavuša mlati rukama po vazduhu?
- Pokušava da sakupi misli.
620. Zašto plavuša uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora?
- Spusti slušalicu i ode!
601. Zašto plavuše imaju kockaste grudi?
- Zato što su zaboravile da izvade brushalter iz kutije.
602. Zašto plavuša vozi golfa?
- Zato što ne ume da izgovori PORšE!
603. Kako možeš da promeniš mišljenje plavuši?
1) Duneš joj u uvo.
2) Kupiš joj još jedno pivo.
604. Kako meriš plavušinu inteligenciju?
- Gurneš joj aparat za merenje pritiska u gumama u uvo.
605. Zašto se plavuša zbunila u ženskom VC-u?
- Morala je sama da skine farmerke.
606. šta radi plavuša u fer-borbi?
- Skine sve sa sebe.
607. šta je to plavo i zeleno i skače iz kreveta u krevet?
- Prostitutka.
608. Kakva je razlika između plavuše i semafora?
- Semafori kažu STOP.
609. Kakva je sličnost između plavuše i Bermudskog trougla?
- Oboje su progutali mnogo ljudi.
610. Kako plavuša pali svetlo posle vođenja ljubavi?
- Otvori vrata od automobila.
591. šta radi plavuša kad dobije menstruaciju?
- Traži čoveka koji je upucao s leđa.
592. Zašto su plavuše slične Kornfleksu?
- Zato što su proste, lake i imaju dobar ukus.
593. Koju govornu manu ima plavuša?
- Ne ume da kaže “Ne”.
594. šta je to kada plavuša dune u uvo drugoj plavuši?
- Prenos podataka.
595. Zašto plavuše mrze M&M bombone?
- Mnogo su teške za ljuštenje.
596. Kako ćeš da znaš da je plavuša imala loš dan?
- Tampon joj stoji iza uveta, a nema pojma gde je stavila cigaretu.
597. šta kažeš kad vidiš crnku i 3 plavuše u uglu?
- Ne kažeš ništa, nego proveravaš da li imaš 3 kondoma.
598. Jeste li čuli za plavušu koja je rekla da bi uradila sve za bundu?
- E, sada ne ume da je zakopča.
599. Zašto plavuša stoji ispred ogledala sa zatvorenim očima?
- Htela je da vidi kako izgleda kada spava.
600. Zašto plavuša drži kockice leda u frižideru?
- Da bi mogla da zadrži frižider hladan.
581. Kako zoveš podrum pun plavuša?
- Vinski podrum.
582. Kako zoveš plavušu sa pola mozga?
- Poklon!
583. Kako zoveš prostitutku i 4 plavuše?
- Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe.
584. Stopira plavuša na autoputu i staje joj tip. Plavuša ga pita:
- Jel može do Novog Sada?
- Naravno, upadaj.
Vozaju se oni tako i plavuša ga pita odakle je. On reče:
- Ja sam iz Subotice… nego, vidim da si lepa i zgodna… hoćeš li sa mnom?
- Joj, ne mogu.
- A zašto, zato što se ne poznajemo?
- Ne, nego ne znam kako da se vratim iz Subotice.
585. Zašto se plavuša penje na bodljikavu žicu?
- Da vidi šta je sa druge strane.
586. Zašto je plavuša istetovirala svoj poštanski broj na stomaku?
- Da bi sva njena pošta stigla na pravo mesto.
587. Zašto plavuša kad vozi udara u ogradu od auto-puta?
- Da ugasi žmigavac.
588. Zašto plavuša nije htela mesto do prozora u avionu?
- Tek je osušila kosu.
589. šta imaju zajedničko plavuša i motor?
- Oboje su zabavni za jahanje sve dok te ortak ne vidi.
590. Koji je najbrži način da obučeš plavušine farmerke?
- Pokupi ih sa poda.