POLICAJCI :)))))
05.09.2011 15:22
141. Kakvom konju se šupak nalazi na leđima?
- Policijskom konju.
142. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obležje?
143. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!
Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popušim!!!
144. LAPD, FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate. CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje. FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio! LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere:
- Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!
131. Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
- Jesi li čuo šta ima novo?
- šta?
- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…
132. GA]ICE
Kaže policajac kolegi:
- Ih, bre, kad dođem kući, pokidaću gaćice moje žene!
- U, je.., toliko si je se uželeo!
- Ama ne! Toliko me stežu!
133. Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaže baba:
- Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolac neće da se slomi. Kaže baba:
- Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolac još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
- Pa deco moja, možete i da izvadite kolac iz tepsije.
134. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
- Kelner, daj mi jedno vopi!
- Oćeš jedno dnohla?
- Ma jok, daj mi Heineken.
135. Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
- Nemoj da sereš da imaš!
136. Uđe policajac u apoteku i sa vrata doviknu:
- Imate li kurton?!
- Pst!!!
- Ma nije za prst, nego za kurac.
137. Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam… Dobro da je šahta otvorena, inače ne bih mogao da izađem…
138. Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?
- Zato što bace cigaru u VC šolju pa je onda zgaze.
139. Ulazi pandur u kafanu i pita konobara:
- Imate li piva?
- Ima, oćeš u konzervi?
- Ma jok, ovde ću.
140. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:
- Izvini, sinko, koliko ima sati?
- Hmmm… ne znam.
- Kako ne znaš kad imaš sat?
- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!
121. Policajac hoće da izvrši samoubistvo, prislanja cev pištolja na slepoočnicu, a žena vrišti od smeha.
- što se smeješ, budalo, kad si ti sledeća?
122. Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja ću popiti jedan aspirin, šta ćeš ti?
123. Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih šta čekaju. Jedna kaže:
- Bakice, pa dele se narandze.
Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne narandze. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi?
- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam!
124. Došla dva policajca potpuno gola na posao. njihov šef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doći takvi na posao.
- šefe, bili smo u javnoj kući.
- I šta je bilo dalje …
- E šefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidiš, smrzneš se.
- I dalje, dalje…
- E šefe, komadi su rekli da se skinemo goli.
- I dalje, dalje…
- E šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: A sad na posao. I eto, mi smo došli.
125. Kako murija bere pečurke?
- Nađu jednu pa je toliko tuku dok ne kaže gde su ostale.
126. Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tužibaba.
127. Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel ti, mali, jel ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
128. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Beži tako devojka, beži i naleti na murijaša. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!
Na to se murijaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI GA POPUšIM!!!
129. Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- šta će ti škola, super mucaš!
130. šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će mu reći sledeće:
- Je li bre, mali, jel ti i kući tako sediš na trafici?
111. Idu dva pandura i naiđu na govno. Kaže jedan:
- Ijuuu, vidi govno.
- Budalo, nije to govno.
- Kako nije? Ajde probaj pa ćeš da vidiš.
- (ovaj proba) Hmmm, nisam siguran. Probaj ti malo.
- (proba i drugi) Ma kažem ti ja, ovo jeste govno. Pa evo vidi.
- (opet prvi pojede još malo) Ipak si u pravu, zaista jeste govno.
- Eto, dobro da nismo ugazili u njega …
112. Idu dva pandura ulicom i vide popa, a pop ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita:
- Ej, pope, šta ti je to oko glave?
- Ma ništa, udario sam glavu u bojler.
Panduri produžavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog:
- Jeli… šta mu je to bojler?
- Nemoj mene da pitaš, ne idem ti ja u crkvu.
113. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj višse, molim te, ja voljim Srbe ko braću!!!
- Kaj si rekel ???!!!
114. Iz slupanog automobila izlazi čovek sav izgreban, izubijan, okrvavljen. Policajac koji se tu zatekao mu kaže:
- Pa dobro, što se nisi vezao. Zašta taj pojas služi? Pogledaj ovog tvog suvozača, on se vezao i vidi kako izgleda, kao živ.
115. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?
116. Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, šta da radi sa njim.
- Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim.
Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom.
- šta će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u bioskop.
117. Pišaju dva policajca, a jedan iznenada kaže:
- U, majku mu, opet sam držao pendrek.
118. Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
119. Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
- šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom Vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebi i tvom Gorskom Vijencu.
120. Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si?
- Nisam ti ja kolega!!
- što, obojica smo iz unutrašnjih organa.
101. Zašto panduri nose opasače?
- Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
102. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ajde da naprave zapisnik:
- Dana 26.06.1995. u 9 h ispred …, Je li, kako se piše skupština?
- Ej, nisam siguran za skupštinu, ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
103. Stoje na stanici pandur i dizelaš. Tek će dizelaš panduru:
- Je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
- Je li, a je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš U stanicu.
104. U policijsku stanicu stigao mladi policajac. Stari poručnik odlučio da se iživljava na njemu i svako jutro ga slao da mu kupi novine 10 km daleko. Tako to trajalo neko vreme. Mali se opametni i jedno jutro kupi 7 primeraka Politike. Svako jutro stavi jedan primerak šefu na sto. Osmo jutro poziva šef mladića. Ovaj se uplašio, šta će ako ga je otkrio. Ulazi on šefu, a ovaj sija od sreće i kaže mu:
- Vide li ti ovo, svi kažu da su policajci glupi, a ova se budala svako jutro zabija u isto drvo!
105. Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
- Da policajci ne bi prepisivali.
106. Kako se primaju novi panduri?
Prvi kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 5!
- Ali 2+2?
- Ovaj, 3!
- Molim vas, 2 + 2 !!?
- A, da, 4!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: snalažljiv.
Drugi kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 6!
- Ali, 2+2?
- Pa reko sam, 6!
- Pazite, 2 + 2?
- Ma šest, bre!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: čvrst u ubeđenjima!
Treći kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 4!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: kapetan!
107. Uhvatili čoveka na carini i našli mu u koferu note.
- šta je ovo?
- Betovenove note.
- E, nas si našao da zezaš, to su neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, držali ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
- šta je ovo?
- Betovenove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd sad lepo priznaj, šta je ovo!
- Betovenove note!
- Ajde bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi… Ko da mi sami ne znamo šta je, eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog dana priznao…
108. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:
- Izvini, sinko, koliko ima sati?
- Hmmm… ne znam.
- Kako ne znaš kad imaš sat?
- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!
109. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, šTA RE^E!
- TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ^UJEM!
- AMA TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE ^UJEM TE NIšTA, TANDR^E MI BLATOBRAN!
110. Zašto pandur tegli vrata u pustinji?
- Da ih otvori ako mu bude bilo vrućina.
- Policijskom konju.
142. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obležje?
143. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!
Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popušim!!!
144. LAPD, FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate. CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje. FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio! LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere:
- Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!
131. Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
- Jesi li čuo šta ima novo?
- šta?
- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…
132. GA]ICE
Kaže policajac kolegi:
- Ih, bre, kad dođem kući, pokidaću gaćice moje žene!
- U, je.., toliko si je se uželeo!
- Ama ne! Toliko me stežu!
133. Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaže baba:
- Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolac neće da se slomi. Kaže baba:
- Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolac još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
- Pa deco moja, možete i da izvadite kolac iz tepsije.
134. Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
- Kelner, daj mi jedno vopi!
- Oćeš jedno dnohla?
- Ma jok, daj mi Heineken.
135. Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
- Nemoj da sereš da imaš!
136. Uđe policajac u apoteku i sa vrata doviknu:
- Imate li kurton?!
- Pst!!!
- Ma nije za prst, nego za kurac.
137. Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam… Dobro da je šahta otvorena, inače ne bih mogao da izađem…
138. Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?
- Zato što bace cigaru u VC šolju pa je onda zgaze.
139. Ulazi pandur u kafanu i pita konobara:
- Imate li piva?
- Ima, oćeš u konzervi?
- Ma jok, ovde ću.
140. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:
- Izvini, sinko, koliko ima sati?
- Hmmm… ne znam.
- Kako ne znaš kad imaš sat?
- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!
121. Policajac hoće da izvrši samoubistvo, prislanja cev pištolja na slepoočnicu, a žena vrišti od smeha.
- što se smeješ, budalo, kad si ti sledeća?
122. Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja ću popiti jedan aspirin, šta ćeš ti?
123. Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih šta čekaju. Jedna kaže:
- Bakice, pa dele se narandze.
Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne narandze. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi?
- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam!
124. Došla dva policajca potpuno gola na posao. njihov šef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doći takvi na posao.
- šefe, bili smo u javnoj kući.
- I šta je bilo dalje …
- E šefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidiš, smrzneš se.
- I dalje, dalje…
- E šefe, komadi su rekli da se skinemo goli.
- I dalje, dalje…
- E šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: A sad na posao. I eto, mi smo došli.
125. Kako murija bere pečurke?
- Nađu jednu pa je toliko tuku dok ne kaže gde su ostale.
126. Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tužibaba.
127. Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel ti, mali, jel ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
128. Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja:
- Dođi da mi pušiš kurac!!!
Beži tako devojka, beži i naleti na murijaša. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!!!
Na to se murijaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI GA POPUšIM!!!
129. Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- šta će ti škola, super mucaš!
130. šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će mu reći sledeće:
- Je li bre, mali, jel ti i kući tako sediš na trafici?
111. Idu dva pandura i naiđu na govno. Kaže jedan:
- Ijuuu, vidi govno.
- Budalo, nije to govno.
- Kako nije? Ajde probaj pa ćeš da vidiš.
- (ovaj proba) Hmmm, nisam siguran. Probaj ti malo.
- (proba i drugi) Ma kažem ti ja, ovo jeste govno. Pa evo vidi.
- (opet prvi pojede još malo) Ipak si u pravu, zaista jeste govno.
- Eto, dobro da nismo ugazili u njega …
112. Idu dva pandura ulicom i vide popa, a pop ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita:
- Ej, pope, šta ti je to oko glave?
- Ma ništa, udario sam glavu u bojler.
Panduri produžavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog:
- Jeli… šta mu je to bojler?
- Nemoj mene da pitaš, ne idem ti ja u crkvu.
113. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj višse, molim te, ja voljim Srbe ko braću!!!
- Kaj si rekel ???!!!
114. Iz slupanog automobila izlazi čovek sav izgreban, izubijan, okrvavljen. Policajac koji se tu zatekao mu kaže:
- Pa dobro, što se nisi vezao. Zašta taj pojas služi? Pogledaj ovog tvog suvozača, on se vezao i vidi kako izgleda, kao živ.
115. ^uvar Zoološkog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?
116. Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, šta da radi sa njim.
- Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim.
Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom.
- šta će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u bioskop.
117. Pišaju dva policajca, a jedan iznenada kaže:
- U, majku mu, opet sam držao pendrek.
118. Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
119. Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
- šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom Vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebi i tvom Gorskom Vijencu.
120. Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si?
- Nisam ti ja kolega!!
- što, obojica smo iz unutrašnjih organa.
101. Zašto panduri nose opasače?
- Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
102. Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ajde da naprave zapisnik:
- Dana 26.06.1995. u 9 h ispred …, Je li, kako se piše skupština?
- Ej, nisam siguran za skupštinu, ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
103. Stoje na stanici pandur i dizelaš. Tek će dizelaš panduru:
- Je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Nemam pojma.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
- Je li, a je l znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- Ne znam.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš U stanicu.
104. U policijsku stanicu stigao mladi policajac. Stari poručnik odlučio da se iživljava na njemu i svako jutro ga slao da mu kupi novine 10 km daleko. Tako to trajalo neko vreme. Mali se opametni i jedno jutro kupi 7 primeraka Politike. Svako jutro stavi jedan primerak šefu na sto. Osmo jutro poziva šef mladića. Ovaj se uplašio, šta će ako ga je otkrio. Ulazi on šefu, a ovaj sija od sreće i kaže mu:
- Vide li ti ovo, svi kažu da su policajci glupi, a ova se budala svako jutro zabija u isto drvo!
105. Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
- Da policajci ne bi prepisivali.
106. Kako se primaju novi panduri?
Prvi kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 5!
- Ali 2+2?
- Ovaj, 3!
- Molim vas, 2 + 2 !!?
- A, da, 4!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: snalažljiv.
Drugi kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 6!
- Ali, 2+2?
- Pa reko sam, 6!
- Pazite, 2 + 2?
- Ma šest, bre!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: čvrst u ubeđenjima!
Treći kandidat:
- Koliko je 2+2?
- 4!
- Bravo, primljen si. Mile, piši u napomeni: kapetan!
107. Uhvatili čoveka na carini i našli mu u koferu note.
- šta je ovo?
- Betovenove note.
- E, nas si našao da zezaš, to su neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, držali ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
- šta je ovo?
- Betovenove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd sad lepo priznaj, šta je ovo!
- Betovenove note!
- Ajde bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi… Ko da mi sami ne znamo šta je, eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog dana priznao…
108. U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:
- Izvini, sinko, koliko ima sati?
- Hmmm… ne znam.
- Kako ne znaš kad imaš sat?
- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!
109. Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, šTA RE^E!
- TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ^UJEM!
- AMA TANDR^E TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE ^UJEM TE NIšTA, TANDR^E MI BLATOBRAN!
110. Zašto pandur tegli vrata u pustinji?
- Da ih otvori ako mu bude bilo vrućina.