POLITICKI :))))))
05.09.2011 15:42
271. Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vređaš!
- šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten.
272. Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
- Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
- Dobro, u čemu je trik?
273. Najnovija Slobina izjava:
- Evo, upravo sam saznao da sam u zatvoru…
274. U čemu je razlika između političara i tramboline?
- Skineš cipele kada skačeš po trambolini.
275. šta je 5000 mrtvih političara na dnu mora?
- Dobar početak.
276. Koliko političara treba da bi se pokrio krov kuće?
- Zavisi kako ih isečeš.
277. Zašto se govna ne lepe za radikale?
- Profesionalna ljubaznost.
261. Došla jedna 40-godišnja gospođa na tehnički pregled kod ginekologa i kaže doktoru:
- Molim vas, samo pažljivo, nevina sam.
Tu ovaj pogleda u karton, pa pita:
- Molim Vas, gospođo, kako ste nevini kada ste se četiri puta udavali?
- E, moj doktore, vrlo jednostavno, prvi muž bio cvećar pa je samo mirisao po ceo dan, drugi sladoledzija pa eto…. treći bio SPS-ovac i samo je obećavao, a ovaj četvrti je DOS-ovac i samo se isčuđava šta su ova trojica radila!
262. Na porođaju kaže babica:
- Pa…gospođo Batić, sve je proteklo u najboljem redu, dete je zdravo…samo nam još kažite da li da ga stavimo u kolevku ili gnezdo?
263. 1) Niko ništa ne radi - proizvodnja raste
2) Proizvodnja raste - ničeg nema
3) Niko ništa nema - svi imaju sve
4) Svi imaju sve - svi su nezadovoljni
5) Svi su nezadovoljni - svi glasaju ZA
6) Svi glasaju ZA - svi rade PROTIV
264. Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
- Evo ti ulje, jebalo te ulje!
265. SMAK SVETA
Dosadilo Bogu da gleda šta se događa na planeti Zemlji i odluči da aranžira smak sveta…. Pred rajskim vratima neopisiva gužva. Sveti Petar juri k’o bez glave, ne može da opsluži toliko krdo, nikad do tada nije bila tolika navala… Na kraju drekne:
- Slušaj vamo! Sve poznate osobe i javne ličnosti da istupe napred, svi idu u raj!
I, među prvima stupa Jeljcin. Kaže mu Sveti Petar:
- Slušaj, da se ne foliramo: sve vas poznate je samo ova gužva spasila od pakla. Ideš u raj, ali sa kaznom: dodeljujem ti jednu babu od 90 godina, moraćeš da joj ispunjavaš sve seksualne prohteve! Ajde, sad, marš tamo! Sledeći!….
Sledeći bio Klinton i njemu će sveti Petar:
- Slušaj ti barabo, evo ti ova baba od 105 godina i njoj sve želje da ispunjavaš! Ajde, beži da te ne vidim!
Nije prošlo mnogo, tek će Jeljcin i Klinton ponovo kod svetog Petra ali da se požale:
- Pa dobro, kakav je to način? Nama si dodelio one babetine, a Sloba je sa Madonom! Na šta to liči? To mora da je neka greška!
- ^ekaj, kud ste navrli,bila je gužva, da vidim u blokče… Hmmmm, a da! Evo! Sve je u redu! Nema greške… Madona je dobila Slobu!
266. Okupio šešelj svoje četnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tuđman, a ne Gandi!
267. Okotila se nekom čoveku kučka i on se hvalio po komšiluku kako mu svi kučići u horu laju “Živeo Sloba. Živeo Sloba!!!”. ^uo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da pokaže kučiće. Došao čovek i SPS-ovac mu kaže:
- Ajde sad reci šta laju tvoji kučići.
- Paaaa, laju svi ko jedan: “Živeo Vuk! Živeo VUK!”
- ^ekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugačije???
- Da, ali su u međuvremenu progledali!!!
268. Dolazi u posetu Nemačkoj visoki državnik neke afričke zemlje i za zdravicom ga domaćin pita:
- Klo-klo gut?
Za ručkom ga pita:
- njam-njam gut?
Ovaj se pravio lud i ostao uzdržan. Posle ručka je gost održao govoranciju na savršenom nemačkom i zatim pita domaćina:
- Bla-bla gut?
269. Došao čovek u prodavnicu i pita prodavca:
- Imate li hleba?
- Ima.
- Imate li ulja?
- Da.
- Imate li šećera?
- Da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Pa, ti si prvi počeo.
270. Nađu se na onom svetu u isti dan bračni par Klinton. Dolaze kod Svetog Petra da im odredi po zasluzi gde ko treba da ide: pakao ili raj. Dolazi Hilari prvo. Sv. Petar joj postavlja mnoštvo pitanja od kojih i:
- Koliko puta si prevarila svog muža?
- Tri puta.
Sv. Petar uzme iglu i ubode je tri puta.
- Tvoji gresi su očišćeni. Sada možeš ići u raj.
Sledeći ulazi Bil Klinton. Ista pitanja. Nakon dva sata čekanja Hilari se vraća Sv. Petru sa pitanjem:
- Gde je moj muž?
- Još uvek je pod šivaćom mašinom.
251. Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
- Da bi joj mogli čitati sa usana.
252. Moša Pijade pre mnogo godina išao u UN na važan sastanak. Iz svih zemalja došli ljudi i poneli spremljene govore, a jadni Moša samo jednu fasciklu i sve će da govori iz glave. Da ga zeznu ovi drugi mu stave kondom u fasciklu. On da izgleda pametan otvori fasciklu kad ono kondom. Svi počeše da se smeju a Moša šta će, kaže:
- Lepo je meni govorio moj pokojni deda: ponesi ovo, imaćeš posla sa kurvama.
253. šta je to kontejner?
- To je Slobin fri šop.
254. Kada laže SPS?
- Kad otvara usta dok govori.
255. Zašto je Slobi kurac do zemlje?
- U laži su kratke noge.
256. Vic iz doba Trećeg Rajha
Luter je govorio o onom šta je verovao, Hitler veruje u ono što govori, Gebels ne veruje ni u ono što govori, običan građanin ne govori o onom u šta veruje.
257. U jedan razred ulazi inspektor.
- Drugarice nastavnice, šta vi ovde predajete??
- Matematiku. Učim decu da su dva i dva devet.
- šta rekoste?!?
- Da su dva i dva devet!
- Ali, drugarice znate dobro da to više nije istina!!
- Znam, ali deset godina sam morala tako da predajem.
- Druga su to vremena bila. Sada moramo da govorimo narodu istinu. Od sada možete slobodno da deci predajete da su dva i dva šest.
- Valjda četiri, druže inspektore?!?
- Ne, nego baš šest. Kada bi smo im pdmah rekli istinu deca bi mogla da dožive šok.
258. Došao Milo Đukanović u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
- Izvinite, gospođo, je l imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”?
Na to će prodavačica:
- Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
259. Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
- Vozi!
Vozi ovaj, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
- Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
- Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
- šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
- Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
- Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
- što bre, ko je unutra?
- Ne znam ko je al Sloba mu vozač.
260. Zašto se Klinton bio napenalio na Velikog Vođu?
- Ovaj neće da mu da recept za nameštene izbore!
241. Koja je razlika između Klintona i slona?
- Oko 500 kila i odelo za dzogiranje.
242. Koja je najbolja stvar koja je ikad izašla iz Arkanzasa?
- Auto-put.
243. Zašto Klinton uvek ima onako glup izraz na licu?
- Zato što on JESTE glup.
244. Koji je Klintonov plan da napravi hiljade malih poslova?
- Uzme hiljade velikih poslova i čeka četiri godine.
245. Zašto je žensko osoblje Bele Kuće besno na Hilari?
- Stalno ostavlja podignutu dasku na VC šolji.
246. Da li je Bil Klinton heteroseksualac, biseksualac ili homoseksualac?
- Ni jedno. On je egoseksualac zato što malo, malo, pa se zajebe.
247. Zašto je kokoška prešla ulicu?
- Bežala je od napaljenog Bila.
248. Zašto su zabranili miniće u Beloj Kući?
- Da se Hilari nebi videla muda.
249. Koji je Klintonov najjeftiniji hobi?
- Da sedi u Ovalnoj sobi i skuplja prašinu?
250. Išle dve plavuše pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
- Ja sam žedna!
- I ja sam.
- šta ćemo sad?
- Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
- Hajde!
I plavuše se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
- Jesi li našla nešto?
- Jesam, kurac - odgovori ova razočarano.
- Pa što ne zoveš?
231. Zašto Bil preusmerava fondove sa unapređivanja škola na unapređivanje zatvora?
- Zato što kad mu se završi mandat, sigurno neće ići u školu.
232. Zašto ^elzi izgleda tako glupo i ružno?
- Naslednost.
233. Zašto su Bil i Hilari poslali ^elzi u privatnu školu?
- Da su je poslali u javnu, tajna služba bi morala da nabavi još oružja da bi ga imala više od đaka.
234. šta bi se desilo kada bi Bil dobio injekciju testosterona?
- Pretvorio bi se u Hilari.
235. Zašto tajna služba tako pomno čuva Hilari?
- Jer ako joj se nešto desi, Bil postaje pretsednik.
236. šta dobiješ kada ukrstiš lezbejku i pedera?
- ^elzi.
237. Kakav nakit Hilari najbolje pristaje?
- Lisice.
238. šta dobiješ kada ukrstiš prljavog advokata i prljavog političara?
- ^elzi.
239. Zašto je Bil Klinton prešao ulicu?
- Da bi uzeo porez od kokoške.
240. šta uradi Hilari nakon što svako jutro obrije pičku?
- Pošalje ga na posao.
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vređaš!
- šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten.
272. Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
- Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
- Dobro, u čemu je trik?
273. Najnovija Slobina izjava:
- Evo, upravo sam saznao da sam u zatvoru…
274. U čemu je razlika između političara i tramboline?
- Skineš cipele kada skačeš po trambolini.
275. šta je 5000 mrtvih političara na dnu mora?
- Dobar početak.
276. Koliko političara treba da bi se pokrio krov kuće?
- Zavisi kako ih isečeš.
277. Zašto se govna ne lepe za radikale?
- Profesionalna ljubaznost.
261. Došla jedna 40-godišnja gospođa na tehnički pregled kod ginekologa i kaže doktoru:
- Molim vas, samo pažljivo, nevina sam.
Tu ovaj pogleda u karton, pa pita:
- Molim Vas, gospođo, kako ste nevini kada ste se četiri puta udavali?
- E, moj doktore, vrlo jednostavno, prvi muž bio cvećar pa je samo mirisao po ceo dan, drugi sladoledzija pa eto…. treći bio SPS-ovac i samo je obećavao, a ovaj četvrti je DOS-ovac i samo se isčuđava šta su ova trojica radila!
262. Na porođaju kaže babica:
- Pa…gospođo Batić, sve je proteklo u najboljem redu, dete je zdravo…samo nam još kažite da li da ga stavimo u kolevku ili gnezdo?
263. 1) Niko ništa ne radi - proizvodnja raste
2) Proizvodnja raste - ničeg nema
3) Niko ništa nema - svi imaju sve
4) Svi imaju sve - svi su nezadovoljni
5) Svi su nezadovoljni - svi glasaju ZA
6) Svi glasaju ZA - svi rade PROTIV
264. Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
- Evo ti ulje, jebalo te ulje!
265. SMAK SVETA
Dosadilo Bogu da gleda šta se događa na planeti Zemlji i odluči da aranžira smak sveta…. Pred rajskim vratima neopisiva gužva. Sveti Petar juri k’o bez glave, ne može da opsluži toliko krdo, nikad do tada nije bila tolika navala… Na kraju drekne:
- Slušaj vamo! Sve poznate osobe i javne ličnosti da istupe napred, svi idu u raj!
I, među prvima stupa Jeljcin. Kaže mu Sveti Petar:
- Slušaj, da se ne foliramo: sve vas poznate je samo ova gužva spasila od pakla. Ideš u raj, ali sa kaznom: dodeljujem ti jednu babu od 90 godina, moraćeš da joj ispunjavaš sve seksualne prohteve! Ajde, sad, marš tamo! Sledeći!….
Sledeći bio Klinton i njemu će sveti Petar:
- Slušaj ti barabo, evo ti ova baba od 105 godina i njoj sve želje da ispunjavaš! Ajde, beži da te ne vidim!
Nije prošlo mnogo, tek će Jeljcin i Klinton ponovo kod svetog Petra ali da se požale:
- Pa dobro, kakav je to način? Nama si dodelio one babetine, a Sloba je sa Madonom! Na šta to liči? To mora da je neka greška!
- ^ekaj, kud ste navrli,bila je gužva, da vidim u blokče… Hmmmm, a da! Evo! Sve je u redu! Nema greške… Madona je dobila Slobu!
266. Okupio šešelj svoje četnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tuđman, a ne Gandi!
267. Okotila se nekom čoveku kučka i on se hvalio po komšiluku kako mu svi kučići u horu laju “Živeo Sloba. Živeo Sloba!!!”. ^uo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da pokaže kučiće. Došao čovek i SPS-ovac mu kaže:
- Ajde sad reci šta laju tvoji kučići.
- Paaaa, laju svi ko jedan: “Živeo Vuk! Živeo VUK!”
- ^ekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugačije???
- Da, ali su u međuvremenu progledali!!!
268. Dolazi u posetu Nemačkoj visoki državnik neke afričke zemlje i za zdravicom ga domaćin pita:
- Klo-klo gut?
Za ručkom ga pita:
- njam-njam gut?
Ovaj se pravio lud i ostao uzdržan. Posle ručka je gost održao govoranciju na savršenom nemačkom i zatim pita domaćina:
- Bla-bla gut?
269. Došao čovek u prodavnicu i pita prodavca:
- Imate li hleba?
- Ima.
- Imate li ulja?
- Da.
- Imate li šećera?
- Da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Pa, ti si prvi počeo.
270. Nađu se na onom svetu u isti dan bračni par Klinton. Dolaze kod Svetog Petra da im odredi po zasluzi gde ko treba da ide: pakao ili raj. Dolazi Hilari prvo. Sv. Petar joj postavlja mnoštvo pitanja od kojih i:
- Koliko puta si prevarila svog muža?
- Tri puta.
Sv. Petar uzme iglu i ubode je tri puta.
- Tvoji gresi su očišćeni. Sada možeš ići u raj.
Sledeći ulazi Bil Klinton. Ista pitanja. Nakon dva sata čekanja Hilari se vraća Sv. Petru sa pitanjem:
- Gde je moj muž?
- Još uvek je pod šivaćom mašinom.
251. Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
- Da bi joj mogli čitati sa usana.
252. Moša Pijade pre mnogo godina išao u UN na važan sastanak. Iz svih zemalja došli ljudi i poneli spremljene govore, a jadni Moša samo jednu fasciklu i sve će da govori iz glave. Da ga zeznu ovi drugi mu stave kondom u fasciklu. On da izgleda pametan otvori fasciklu kad ono kondom. Svi počeše da se smeju a Moša šta će, kaže:
- Lepo je meni govorio moj pokojni deda: ponesi ovo, imaćeš posla sa kurvama.
253. šta je to kontejner?
- To je Slobin fri šop.
254. Kada laže SPS?
- Kad otvara usta dok govori.
255. Zašto je Slobi kurac do zemlje?
- U laži su kratke noge.
256. Vic iz doba Trećeg Rajha
Luter je govorio o onom šta je verovao, Hitler veruje u ono što govori, Gebels ne veruje ni u ono što govori, običan građanin ne govori o onom u šta veruje.
257. U jedan razred ulazi inspektor.
- Drugarice nastavnice, šta vi ovde predajete??
- Matematiku. Učim decu da su dva i dva devet.
- šta rekoste?!?
- Da su dva i dva devet!
- Ali, drugarice znate dobro da to više nije istina!!
- Znam, ali deset godina sam morala tako da predajem.
- Druga su to vremena bila. Sada moramo da govorimo narodu istinu. Od sada možete slobodno da deci predajete da su dva i dva šest.
- Valjda četiri, druže inspektore?!?
- Ne, nego baš šest. Kada bi smo im pdmah rekli istinu deca bi mogla da dožive šok.
258. Došao Milo Đukanović u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
- Izvinite, gospođo, je l imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”?
Na to će prodavačica:
- Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
259. Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
- Vozi!
Vozi ovaj, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
- Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
- Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
- šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
- Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
- Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
- što bre, ko je unutra?
- Ne znam ko je al Sloba mu vozač.
260. Zašto se Klinton bio napenalio na Velikog Vođu?
- Ovaj neće da mu da recept za nameštene izbore!
241. Koja je razlika između Klintona i slona?
- Oko 500 kila i odelo za dzogiranje.
242. Koja je najbolja stvar koja je ikad izašla iz Arkanzasa?
- Auto-put.
243. Zašto Klinton uvek ima onako glup izraz na licu?
- Zato što on JESTE glup.
244. Koji je Klintonov plan da napravi hiljade malih poslova?
- Uzme hiljade velikih poslova i čeka četiri godine.
245. Zašto je žensko osoblje Bele Kuće besno na Hilari?
- Stalno ostavlja podignutu dasku na VC šolji.
246. Da li je Bil Klinton heteroseksualac, biseksualac ili homoseksualac?
- Ni jedno. On je egoseksualac zato što malo, malo, pa se zajebe.
247. Zašto je kokoška prešla ulicu?
- Bežala je od napaljenog Bila.
248. Zašto su zabranili miniće u Beloj Kući?
- Da se Hilari nebi videla muda.
249. Koji je Klintonov najjeftiniji hobi?
- Da sedi u Ovalnoj sobi i skuplja prašinu?
250. Išle dve plavuše pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
- Ja sam žedna!
- I ja sam.
- šta ćemo sad?
- Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
- Hajde!
I plavuše se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
- Jesi li našla nešto?
- Jesam, kurac - odgovori ova razočarano.
- Pa što ne zoveš?
231. Zašto Bil preusmerava fondove sa unapređivanja škola na unapređivanje zatvora?
- Zato što kad mu se završi mandat, sigurno neće ići u školu.
232. Zašto ^elzi izgleda tako glupo i ružno?
- Naslednost.
233. Zašto su Bil i Hilari poslali ^elzi u privatnu školu?
- Da su je poslali u javnu, tajna služba bi morala da nabavi još oružja da bi ga imala više od đaka.
234. šta bi se desilo kada bi Bil dobio injekciju testosterona?
- Pretvorio bi se u Hilari.
235. Zašto tajna služba tako pomno čuva Hilari?
- Jer ako joj se nešto desi, Bil postaje pretsednik.
236. šta dobiješ kada ukrstiš lezbejku i pedera?
- ^elzi.
237. Kakav nakit Hilari najbolje pristaje?
- Lisice.
238. šta dobiješ kada ukrstiš prljavog advokata i prljavog političara?
- ^elzi.
239. Zašto je Bil Klinton prešao ulicu?
- Da bi uzeo porez od kokoške.
240. šta uradi Hilari nakon što svako jutro obrije pičku?
- Pošalje ga na posao.